不知道

我不知道
到现在 我还是不知道
我其实真的很迷惘 迷茫

我明明就不开心、明明就很想哭
但是我不知道为什么
我真的不知道不知道不知道

她问我怎么了
她问我是不是有心事
她说我看起来不快乐
我当时听到了简直就快泪崩
眼泪就快决堤了
可是我强忍着

我明明就很感动有人能发现我的不快乐
可是我最后 却说
“没有啊。。。（苦笑）你误会了”
这个时候装笑 真的很痛苦
这个时候说假话 更加更加痛苦
我真的快哭了 我真的很感动
可是我不能
是心底的那份倔强 还有逞强
其实这些东西我真的不想要
但是碍于周边的环境问题
我还是拼命把这些东西紧紧抓着——我还是否认了
其实我很想一头栽进去她的胸膛哭
我很想把所有心里话告诉她
虽然 跟她一点都不熟
但是我相信 她很肯倾听我说的
我感觉得到 她很善良 即使没有说一句安慰或辅导之类的话
只要她肯倾听就很足够了

可惜我没有那样做
我还是选择自己承受
不是承受 而是 不让任何人知道

况且我也不知从何说起
我是真的很想对她吐露
但是我不知道我为什么不快乐啊
天啊
这是什么狗屁原因啊
可是我真的不知道为什么
不知道啊……

我真的真的很想告诉他
可是不懂要怎么说
说完那句话 我真的很想掉头告诉她 “其实我……”
然后？然后？其实我什么？
我不知道！！
可是我知道如果我说“其实我” 她应该会引导我说出原因的
可是一切都有些太迟了 太太迟了

因为她掉头来对我说 “我只是猜测而已啦，你不要放在心上。如果你觉得有妨碍到你的话，请你不要介意。”
我点头 我只能点头 然后装着没事的说 “不会啦。。。”
还面带微笑 我笑得很真吗？
可是我的心却很痛

我是真的不开心
还要假装没什么

那天回到家 我是彻底地崩溃了
我大哭大闹 没有原因大声地乱喊 像个疯婆子
我只是觉得终于有人能看懂我 真的很感动
可是最亲的家人朋友都没有察觉
反而他发现了
虽然对这一点也没有那么介意
但是对于一个我一点也没有想过的人
她对我付出的小小小小小的关心
至今还温存心底
何况 当时 我一直忍着那股冲动
回到家时 我想哭 可是泪水并没有夺眶而出

然后到了晚上 整个神经病发作
眼泪不用挤就流了一串又一串
那次的泪水 夹杂了太多太多情感
感动 遗憾 压力 悲哀
遗憾我没有坦言
考试过后对成绩的压力
还有没有人了解我的悲哀

好了 哭完过后一切都算了

可是今天 我还是不知道 还是不知道
其实我是知道的
但是却道不出一个所以然
我知道我有点不爽某某 还有…………我知道还有的。。。
可是还有什么？
我根本分布明确 我到底在为什么具体的事而不开心
有时觉得自己给自己太大压力
有时觉得自己真的像个疯子 精神压迫
真的像个精神病患者

然后我现在不知道怎么办
希望有好心人 能够发现这篇文章 然后帮我一下

请不要问我发生什么事了
也不要问我你怎么了
我不会回答、真的
我不会回答

我或者只需要一份关心。。。还是？
不知道。。。。
不知道
我到底需要什么？！
我快崩溃了
只差没有被发现

我真的什么都不知道
是太不了解自己吗
是吗？
我不知道

是我想太多了吗？
我不知道
我不知道
我不知道！！！！！！

靠！
简直快发疯

我怎么什么都不知道。
记得之前在fb有写过一个status
‘我不知道我不知道我不知道
不知道不知道不知道
我只知道 我在逃避问题罢了’

是啊、
如今 我唯一明确知道的
就是我在逃避

这个status 应该有一个月了
一个月前的不知道
和一个月后的不知道
加起来 就是千千万万个不知道
哇靠
就算十万个为什么
也不能帮到我吧？

我该继续逃避吗
还是应该怎么做
告诉我啊！
因为
我不知道！！！