记录文字

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大声

121209日的演唱会，唱HARU HARU时候，全场跟着BB合唱，大声唱着唱着就感动了，举着MIC转过头去抹眼泪，再转回来就笑了起来...

加油我爱你！

GD&TOP

崔胜铉每次上街都会被人认出来. 追着他要签名留合影. 最后不敢出门了. 他想了个办法.扮成女人上街. 结果有效. 没被认出来. 但在街上被一个奶奶认出来说你不是崔胜铉吗 ? 第二天上街又被那奶奶认出来了. 第三天又被认了出来. 崔胜铉就问奶奶你是怎么认出来的 ? 那奶奶说 : 嘘 ~ 哥. 我是志龙啊. 

哇哈哈哈哈笑死我了！！！

写给我的崔胜炫

你好啊亲爱的崔胜炫
我又想你了
应该说我每时每刻都没有停止想你过
睡前都会一直想：崔胜炫 让我们在梦里见吧

有啦。曾经有在梦里见过几次呵呵呵呵
我发现啊 说多少次的我爱你都没有用
我决定打从心里喜欢你
我喜欢低调
我觉得你也一样

最近啊
我在写小说了
还幻想我们是里面的男女主角
可是我已经停了一个礼拜没有写了

怎么办我的脑海里满满都是你
你可以等我吗
我知道我们有太多的距离
年龄也好身高也好抑或是我们现在两个人的距离
首尔和吉隆坡
我一直在很努力地克服这些距离
可是我真的很怕 很怕
很怕这些努力 都无法换来我对你的渴望

我知道我知道
这个世界上有太多人爱着你
你也不可能会认识我甚至爱上我
总之我就是很爱你
无论如何我还是会尽一切可能靠近你
我爱你什么?
是样子吗

我只是觉得我很爱你
仅此而已
终于感同身受了一句话:爱你,不需要任何理由
是啊是啊
我不知道我爱你的理由是什么
而且我也没有必要再为此而寻找理由了
爱一个人就是爱他的全部
这就是爱和喜欢的不同点吧

爱 就是会欣赏他的优点 包容他的缺点
会把他的缺点当成优点一样爱 即使他就是一个缺点
而喜欢 就是只会看对方的优点而已
所以和喜欢的人在一起 会很害怕很害怕自己的缺点暴露出来
因为对方只会嫌弃你的缺点 即使他不嫌弃 你也会觉得自卑

说了一堆 我也不懂我在写什么
我真的不善表达
永远都是个木头人
跳舞也是一样
可是你也不会跳舞啊
这点跟我很像呢

我会继续爱你
我也不再想谈恋爱了
有你 我暂时不会想要谈恋爱
我只想和你谈恋爱
目前 目前
我会学会放下的 如果你并不属于我
我不会强求
但是我会尽我所能 让我觉得无悔了
我才会放弃你
至少现在
至少为了你
我要加油

我爱你
我从来没有和任何崇拜的人陈情过
我这么厚脸皮不要脸 我也无憾
还是那句 你不等我不要紧
我会努力的 因为我爱你
到时候你不爱我我也没有任何怨言

我爱你

TOP以前很孤单,喜欢和玩具说话,曾对乐团里的哥哥说自己最好的朋友是超级玛丽...也曾经和老杨说过:那些没血没感情的玩具是他的朋友...

我现在很想哭。。。。怎么办？ 也和玩具做朋友吗？至少他们不会背叛，也不会不经意地伤害我

崔胜铉

#Bigbang# #崔胜铉# #TOP# 我想这样守护女人!无需任何语言只是这样注视着因为本身很喜欢目不转睛的看着，这可不是变态哦（笑）我认为，如果是喜欢的话，仅仅只是看着对方的眼睛就能相互理解。

你可不可以守护我？

TOP

【和成员们谈些什么会产生力量？】#TOP#：我是大哥嘛，会和弟弟们经常说些话，也会经常一起用餐，觉得现在大家都好像挺懂事的，除了我。我应该再懂事一点才行。

FR：韩星语录

ahahaha 好羡慕你呢 ～ 不懂事的大哥

BIG BANG

直到我们BIGBANG再也不能唱歌和跳舞的那一天，会把你们永远地当成V.I.P的。 站在舞台见到大家本身对我来说就是很幸福很高兴的事， 从小就梦想着的舞台，还有那么渴望的大家的呐喊声……我会感谢这一切活着的。

FR：韩星语录

太阳# #东永裴

#Bigbang# #太阳# #东永裴# 将音乐看的过重让我把自己和别人都隔离了。

FR：韩星语录

怎么特心痛啊？

【姜大成】

我最骄傲的地方是我的小眼睛，用这双小眼睛看这广阔的世界。
哈哈哈 好可爱哦 亲爱的大声 我永远支持你！

我的爱人——TOP

他喜欢冰淇淋,甜甜圈,豆沙；他非常喜欢强烈的酒精；演唱会前他一定会喝黑咖啡；他觉得自己在BIGBANG里面是个怪人，但是却很帅；在舞台上他是克里斯马的霸气存在，综艺节目中的他却是个不折不扣的冷面笑匠。这就是TOP。

今天。充实又快乐。坚固不摧的友谊

今天过得蛮充实的呢
很开心
虽然也有不开心的地方
可是开心占大多数哦
有种幸福的感觉哦

一大早拖着很不甘愿的身躯起床了
一开始还真有点后悔
干嘛虐待自己那么早爬起来啊
实在有点不爽
然后要穿hot pant又被妈妈念
心情差不多要被破坏完了

然后很不爽很不爽拖着千斤重的身体
走走走 慢慢走去厕所
慢慢刷牙
在尿尿的时候那个谢儆睿裸着身从淋浴间走出来，很惊讶的表情：“做莫你在这里的？”
当时更加不爽了：你不要我去参加你的毕业典礼啊？
“你不是跟妈妈去咩？”
“妈妈讲他不要去啦。。。。（趁机挑拨离间，哦哈哈哈哈哈哈哈）”
过后我就去冲凉
老母过来给予安慰和理由：“儆睿，我们的感情，你会体谅妈妈的对吗？（上演母女情深）”
“妈，做莫你不要去我的又去姐姐的？”
我就趁机挑拨：“因为你没有7个A" :p
哦哈哈哈哈 妈咪：“没有啦。你不要听她乱讲。儆殷不要趁机挑拨我和妹妹的感情。”
哦。被发现了， 乖乖冲我的凉
谁知道 冲到一半 又被催 ：“快点啊。。。要害我迟到啊？”
妈咪：“儆殷快点出来咯，要害妹妹迟到吗？”
超级不是滋味 动作更加放慢

结果一下楼心情莫名其妙大好
应该是天亮了 心情也比较“亮”？
加上看到早餐（虽然只是一杯MILO)
喝完就飞上车了

在车上心情更好了
yeah! 要和翊汐见面了！
认识了四年多的好朋友 还是我小学五年级一整年的同桌
可爱的性格 啊 看到他我就会莫名其妙很开心

终于到了我离开3年的母校 好怀念啊
然后我爸我妹说为什么穿那么短的裤子（我的天哪里有很短？）
此时眼前出现一个长发美女 我就对妹妹说：“不过还好有人比我sexy”,然后就指向那位美女身上
然后和妹妹离别了 就拿出电话 拨打我亲爱的的号码
喂你在哪里？
你在哪里应该是我问你先
我在学校。（心情莫名其妙开朗起来了）
我够知道你在学校。
你在哪里啦？
我在去食堂的路上。
啊？（心里想：该不会那位美女就是多年不见的吕翊汐？）我好像看到你了。不要走不要动 我在你后面！！
突然。。。
“谢儆殷。谢儆殷！！”（当时我正在拼命摇晃我手上的水壶，跟她打招呼。结果，水壶因为我手太小，还是抓不好，掉在粗粗的地面上。心痛死我）
转头一看，是阿晟。
啊啊啊啊 他在那边swag swag走过来（拽什么拽吗）
什么事？（乱哈拉了一番，我也不想理他，走人）
走向翊汐身边。看到对我微笑的翊汐妈妈，心情好开心，“hello auntie!" 情不自禁招手
然后我们就互相问候啊 这啊那啊 然后就走去食堂
翊汐妈妈说请我们喝茶 就随便点个teh o 吧
大爱TEH O

过后就和翊汐聊一堆八卦啊
聊着聊着 感觉很开心
茶也来了 话也多了 突然来了个小弟弟
很可爱的小弟弟哦
我们就开始变成3人行。加上翊汐妈妈
我就拼命和翊汐说 TOP好帅好帅
她也还算配合
在她面前我就像个小孩子 又像个奸臭又无耻的泼妇 又像个自恋的小女生
啊 在她面前我就是可以酱开放 毕竟那种感觉 就算时间怎样冲淡都好
我们永远都会很合拍

过后毕业典礼开始啊 就和她拍照陪她找老师 弄得一身臭汗
一起谈近况谈心事
好幸福啊
几个小时的相处后 我们终于要说拜拜了
有点不舍
嗯 但是约好了以后要一起煲电话粥的哦

然后 傍晚5点 我们终于真的通电话了
这是2年来第一次和她通那么长时间的电话
什么都有聊哦
我发现我很喜欢和人家煲电话粥呢
就像偶像剧里的女生 坐在地上 披着长发 玩着脚趾 拿着话筒 带着微笑
多唯美的画面啊 又或者是拿着话筒 躺在床上 望着天花板 拼命大笑
一样都是我向往的画面啊

好希望我 和一堆朋友们 永远都是朋友
不管以后的路怎么把我们狠狠分开都好
我们的心都要紧紧地系在一起 好吗？

TOP

线条深刻的脸庞，让T.O.P轻易就跟所有的小男生划清了界限，虽然也是87年出生的孩子，却能够给予人们一种成熟男人的安全感。舞台上的T.O.P，从来都是那一张“冰山脸”和超拽的眼神，在加上招牌的“二指弹”，让刚认识BigBang的粉丝误以为他是个高傲性感男。可是，当他在宿舍中穿着著名的“大嘴猴”的睡裤，唱着所谓的Rap的时候;当他如一只恐龙满场跑抢巧克力牌的时候;当他在THE REAL演唱会上扮女装造型的时候;当他

在《万元的幸福》中为终于能够吃到一顿免费的晚餐而得瑟的时候，你会发现对他的判断错得相当离谱!

我爱你。

摩羯座

个人觉得蛮准的哦。。。准的都画起来吧

給摩羯座的第10封信

摩羯會原諒給自己帶來傷痛的愛人，還會很愚蠢的給那個人找到傷害自己的理由，一面因為怕失去愛人，一面因為想安慰自己....，不管你給摩羯帶來的傷痛是怎麼巨大，只要摩羯還有一分愛你，就一定不會為那99分的痛而說出分手，即便說了，那也一定只是氣話，摩羯一定還會回到你的身邊，選擇原諒！

給摩羯座的第11封信

摩羯座脾氣有點大，表面溫和到別人誤以為很好欺負，只要真的踩到他的地雷摩羯脾氣大的可怕。摩羯自尊超強，有點太現實了。摩羯也認真，看問題透徹。缺乏安全感、自閉、憂鬱。摩羯愛一個人太深，會比較容易受傷，受傷就選擇逃避。對於愛，總喜歡亂想，想太多、愛糾結、超倔強。

*是啊。。别看我好欺负，没看过我发火的样子吧？







給摩羯座的第12封信

摩羯比較戀家，同時又依賴於親情。工作上受委屈的時候很少說出來，甚至不告訴任何人。在摩羯眼中，挫折可以慢慢度過，災難可以平息，但是親人之間卻不能有絲毫的摩擦。摩羯在家裡親人面前也有心情不好的時候，甚至發發脾氣，這些情況下親戚朋友如果能理解的話摩羯一定非常感動。
*亲人于我，真的很重要




給摩羯座的第13封信

責任感很強的摩羯講究的是實實在在。討厭沒有準備去做事情，只有研究周全了，才有成功的把握，才會去行動。摩羯的愛很實際，可以不是家產萬貫，但一定要有一顆努力上進的心，愛情確實很迷人，不過摩羯更相信麵包，如果許了未來，摩羯卻沒發現成績，那麼不夠有愛摩羯的資格。





給摩羯座的第14封信

「缺乏真正的自信」常是摩羯座的通病，摩羯都很喜歡自省，對自己的標準很高，即使在旁人眼中已經很是優秀，在聽到別人的讚美的時候，依然不自信。就算到某一天，摩羯真的意識到自己的力量的時候，也會在某件事情做得不如想像中完美時，再次小小地不自信一下。
*对啊。。。最近也一直在自省，自己为什么那么缺乏自信？




給摩羯座的第15封信

摩羯極端敏感，是深藏不露的，雖然自己也痛恨這樣的情緒。不善聽取別人的玩笑，特別是自己的愛人，會在第一秒覺得是不是哪裡做得不好？是不是哪裡做錯了？是不是....總之摩羯會胡思亂想許多，緊接著，心情就會跌下去！會招來愛人不滿。事實上摩羯並不想這樣，只是性格缺陷，讓他想得太多。
*是。总是把玩笑话当真了，弄得自己很不好受。。。为什么总是分不清楚玩笑和批评啊啊啊啊啊？




給摩羯座的第16封信

實在是摩羯最講究的，平平淡淡的人生，一步一步朝著自己的目標前進是摩羯的原則，工作穩定、愛情圓滿就心滿意足了。一般來說摩羯與人相處挺好的，但是千萬別招惹不高興的摩羯，因為摩羯欠缺幽默感，本著好意去逗摩羯開心，生氣的摩羯卻不會領情，要麼丟幾句冷語，要麼直接走開。





給摩羯座的第17封信

摩羯總能出奇的固守本分，這是摩羯做事的殺手鑭。因為摩羯不會做自己沒有把握的事情，一旦開始就會集中所有的精力去做完，這期間不會花心思去解決其他的事情。這種兩耳不聞天下事的狀態會使人對他無可奈何，即使答應幫別人什麼，但在自己的事情沒有解決之前不會過於主動地幫忙。
*因为不自信所以也不会做没把握的是吧？




給摩羯座的第18封信

摩羯是個比較城府的人，不會表面去得罪，但是會計劃著讓這個人知道他所做的事情將會給自己帶來多大的回報，摩羯的報復手段極其殘忍，會加倍的還給對方。當摩羯討厭一個人的時候那就是一種絕對，摩羯不會隨便討厭一個人，但是如果哪個人做的太過分，這個人會從摩羯心底徹底抹殺。

*最有共鸣的就是这封了。这辈子恨入骨的只有那几个人。。。君子报仇十年不晚啊，我会报仇雪恨！





給摩羯座的第19封信

摩羯是個務實主義者。面對愛清，摩羯很實際，對方的地位、家庭、生活保障都是考慮的條件。懂得遮蓋自己的心，就是說即使遇到傾心的對象也會自控不讓感情表露的太多。責任感讓摩羯有了對婚姻對家庭重視的態度。摩羯對自己要求很高這也使得摩羯對對方的態度上也抱著很高的要求。
*这有准哦。。。即使很喜欢那个人都好，也不会让他知道。而且他还可能以为我讨厌他




給摩羯座的第20封信

摩羯女最愛有本事的人。如果摩羯女碰到又帥又有本事的對象，相信摩羯女會第一時間在心裡對自己說：別傻了！條件那麼好的人得有多少人去競爭啊？得到了又要花多少精力去維護感情？時刻督促自己做人要現實的摩羯女對帥哥有先入為主的排斥觀念，除非對方讓她們完全有自信掌握。
*是啊。。。TOP就是个好例子了。。。帅、重要的是有本事。就如写给他的众多情书中，我就是老是有“别傻了！条件那么好的人得有多少人去竞争啊？”的想法
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！谢儆殷！！不愧是摩羯座啊。。。要自信要自信！！不要想太多！！

#Bigbang# #崔胜铉# #TOP#

如果有可以回到10年前的按钮，你会不会按下去？】#Bigbang# #崔胜铉# #TOP#：我会按下去，因为已经知道这10年是怎么过来的，就可以沿着这条路走的同时挑战些新的事物。

如果你按下去的话，我们就是同龄的孩子了。多好啊。。。

今天。。

崔胜炫
我知道我很烦
一直写一堆东西给你
就像有些人

明明很烦却不知道怎么拒绝

但是如果是喜欢的人的话
不管他跟你说什么你都会很开心的吧
我今天看了你们出道实录的第8集了
第7集我也看了2次
因为那是你的特辑

过后我就看了第八集了
有一点点心痛
看着你 莫名其妙就傻笑了
看着你 莫名其妙就想哭了
看着你 莫名其妙就心痛了
是啊 我是不值得别人对我这样
可是你绝对值得 我不是在追捧你 也不是在奉承你
只是真心觉得

我不值得别人爱
因为我只会把爱我的人伤害
不过 你伤害不了我
你只会让我更加成长而已

然后看了第八集 很紧张
看到会议时 前辈们的投票
你竟然是占最少数的
心里觉得有些难受

有些期待明天的第九集
这样我就可以了解你有没有被淘汰
还是被淘汰了又复活了
还是怎样怎样的
真的好期待

你很不简单 真的
不会跳舞的大男生
这点倒和我很像呢
一样是木头一样呆板的 哈哈哈
艰苦地走完每一步
却没有人知道 你踏出的每一步有多么艰辛与不易
你才得到一个票数
好心疼
你的努力为什么都没人看见？
幸好慧眼杨社长看见了

你现在还要加油哦
拍多多电影 让我看你最帅气的一面 :)

今天啊
facebook 里开始有很多照片
我也被tag了几张
啊，原来我还有那么一点存在感？
我是真的很想抹去和3忠的回忆的
没什么值得我留恋的不是吗
说过了要斩断我的感情丝
头也不回

3忠和我
一开始就是一个错误
所以我也没什么悔恨的
只是 觉得我浪费了我的青春

在我开始彷徨无助的时候
看到了一篇文章
他说：
青春是什么？
青春就是瑰丽的花雨
但是它也暗藏潜流
只要渡过去了 还是可以绽放出很灿烂的花朵的

大意是这样
啊 是啊
我终于找到答案了
明年我要振作起来
为了我的青春
就当作今年是我青春的潜流吧
过去了就是最美丽的时刻了
不可惜不可惜
一点都不可惜 是吧？

你也说过
要寻找另一个让我依靠的自己
崔胜炫
为什么你说的每一句话 都让我觉得很棒呢
很有激励性的话
因为 我现在很消沉
允许我继续爱你吧

我会为了你而谱写出更精彩的人生乐章
我爱你

对不起、

少女情怀总是诗
亲爱的崔胜炫
别来无恙

没事
就是有些心烦
现在 也只有你
能让我倾诉了
我好喜欢你呀
我也很希望你喜欢我
你会喜欢我的吧？

最近假期在家感觉真无聊
就是电视电脑手机
生活真无趣
今天至少还做了些家务

我是个极其矛盾的人吧
宅在家的时候就很想出去
出去的时候又好想回家

但也有某些时候是不想回家的
比如说啊 在韩国的时候
真的不想回家
不想不想
想待久一点呢

我在曾经的6J班的group里面post了一篇文
说同学们啊 要不要出去玩呢
结果竟然没什么人理会
给我感觉是
不是他们讨厌我 而是
他们觉得6J不重要了
说真的
我比谁都还讨厌6J
可是我还是很厚脸皮的和他们保持联络

是啊 我知道 感情需要经营吧
日子久了当然也不再熟悉了
但是我真的好不舍
去年的今天 那个Group还那么火热热
大家都还在打打闹闹的

才时隔一年呢
大家就觉得彼此不重要了吗
18个人看到了我的post就直接无视
好 我也没有生气什么
只是想起去年 随便乱乱post一句话 都有很大回响

记忆也是残缺的
什么都不尽完美
记得去年在那个group里还得罪了人
大家纷纷玩leave group
至今罪恶感还很深
我到现在还认为那个group会变成这样是我害的
好像真的是我害的
对不起

崔胜炫 现在也只有你 能够让我 开怀 欢笑了
我爱你
不奢求什么
来世我要去找你
我知道这世上有很多女人喜欢着你的
我也不好意思和他们竞争
一切随缘吧
俗话说：有缘千里来相会，无缘见面不相识
如果我们有缘相见的话
给我一个抱抱吧
我别无他求

让我继续卑微地爱你吧
我不介意
让我继续渺小的想你吧
我不介意

让我天天想你吧
谢谢你
亲爱的 崔胜炫

给你的生日祝福

今天是2012年11月7日凌晨1点半
我在这里
感觉有点寂寞
也提不上什么劲
现在只有一件事是来劲的
那就是关于你的事

我想写歌 是写给你的
我现在更新帖子 也是写给你的
我上网 也是为了看你的

深夜 多少愁绪涌上心头
我想祝你生日快乐
这句话早已失效
你的生日都已经过期3天了
对不起
可我还是要把满满的祝福送给你

二十五岁的你 看上去越来越成熟了
其实 我比较喜欢你年轻时候的样子
说白一点就是你当练习生的样子
毕竟我们有的是十年的差距
所以喜欢六年前的你 是因为感觉那种差距比较小吧

没关系 25岁其实还很年轻
你还是很年轻有为
你的帅气脸孔其实也变得越来越帅了
十年前是有些叛逆的帅
现在就是轻熟男的帅气 魅力十足哦

生日快乐 祝福虽然来迟了
希望你会感受到
我会一直等你的
你知道世界的另一头有人等着你就好了
一切安好 TOP daebak
big bang daebak
我不知道为什么 现在觉得自己很像无知清纯的少女
又有点像花痴那样 喊什么什么daebak的
我其实很讨厌这样
不过没关系 我是出自内心 诚恳的祝福

祝你
心想事成 万事如意 身体健康 永远快乐
也祝你 早日寻得幸福
加油
如果我们互相不是彼此的幸福
让我远远地看着你就好
就让我把你当成我的精神寄托吧
亲爱的崔胜铉 不过分吧？

妈说过暗恋是一种病
哈哈 很好笑吧？
可是就让我继续暗恋你吧
明天再继续
我有好多话想对你说呢

生日快乐。。。？

生日快乐！
好吧，我知道很迟。。。哈哈 我很没有诚意吧？
希望你不要介意 不过你也不可能会介意吧

你知道吗你知道吗？
我要创作一首歌 关于你的哦
题目就叫 你在哪里(T.O.P)
怎么样？不错吧？ 哈哈哈哈哈
是有随便哼出了调调 但是没有记录下来
我怕明天我就忘记了 啊啊啊啊啊啊啊

心情好烦哦～ 今天几号啦？
现在才给你生日祝福。。。 很过分吧？
本来想写一封很感人很感人的生日卡给你的
现在还想吗？
还真的有点想呢

你雪亮的眼睛一直出现在我的脑海里
帅 帅 帅
好像叮一声把我电晕

哈哈哈 我爱幻想 很爱很爱
我不知道几时开始 心如止水 不再喜欢上任何一个人
即使喜欢吧 也不是那种喜欢
不会日夜都在想念 不会看见就脸红心跳 不会有任何兴奋的感觉

可是我觉得 我是真的喜欢上你了
曾经看过一篇文章
是一个粉丝写给偶像的情信
感触良多
因为我也曾经喜欢过我的偶像啊（可惜当时不是你）
他说：这就是爱情
是啊
我也觉得我爱上你了
我相信我和你之间的关系 就是爱情

好啦 生日快乐
亲爱的崔胜贤
我等你 我会等你
一直到你找到你的幸福为止

生日快乐！TOP!

生日快乐啊亲爱的！！

我知道我迟了但是您不会介意的对吧？

崔胜铉

他是队里最四次元的，他的舞步是最抽风的，他最喜欢欺负弟弟，上综艺最晚进入状态，最爱吃甜食，最爱妈妈，他是崔三岁；他是队里的大哥，他对RAP有一种狂热的爱，他说过：与其做一朵会凋谢的鲜花，我更愿成为一颗坚强生命力旺盛的小草，他就是你，崔胜铉，you are the TOP of the world

与其做一朵会凋谢的鲜花，我更愿成为一颗坚强生命力旺盛的小草!!!(感同身受）

TOP

学生时期 , 提欧皮没有得过好成绩.

看了怎么觉得有那么一点欣慰啊？没关系啊，你现在不是发光发热呢吗

TOP

为了避免梦游 , 提欧皮睡觉的时候会穿很多衣服.

这是什么逻辑啊？！（笑）

TOP

提欧皮有时候会在半夜的时候觉得孤单 , 然后就会看着永裴直到他醒来 , 这样他们就可以谈天了.

这张帅！

TOP

在某某的电台里..
TOP : 我的生日是在11月4日 .
主持人 : 4号吗 ?
TOP : 我的生日是在11月4日 .

主持人 : 11月4日 . 那时间不多了 .
TOP : 我的生日是在11月4日 .
主持人 : 你在炸我们的电台啊 ! 这可是我第一次看有人会炸电台 .
TOP : (笑) TOP的生日是在11月4日 . *脸上露出可爱的样子* 

你好可爱（我真的疯了疯了疯了）！

BIGBANG

一个会因为准备不够充分就拒绝所有颁奖典礼的团体，一个所有成员都具备SOLO能力且成功的团体，一个不论SOLO或团体都打进美国itunes榜单前10的团体，一个任何风格都尝试且都消化完美的团体，一个可以包办专辑词曲创作且制造诸多热门歌曲的团体，一个真正玩音乐的团体__BIGBANG

嗯。说的真好

#Bigbang# #崔胜铉# #TOP#

【在哪里呆着最放松？】
TOP：在家，出于兴趣收集了些躺椅，坐在上面的时候最放松了。

NYONGTORY

李胜利说如果不是志龙哥 , 事情可能会变更糟糕 . 
他说志龙哥很浪漫 . 
他说他了解志龙哥 . 
他说志龙哥会把生日礼物放在枕头隔壁 . 

他问说G-DRAGON是否是卡通人物的名字 .
他说志龙哥拥有迷人的外表 .
他说虽然其他哥哥们他也喜欢 , 但他最爱志龙哥 .
他说在STRONG BABY MV 里的玫瑰是志龙哥给的 .

毕业典礼

今天 是初中岁月的最后一天
没有不舍。。。
只是很想哭
浪费了快300天的青春岁月
我没有狂热的初三生活
只是一直在沉睡和沉默中度过
这当然不是我想的
想到就想哭

没关系的
不是还有明年吗？
只是15岁对我来说应该是个很有纪念性的日子啊
应该是个 最能代表青春热血的日子啊
哈哈
原来不是哦
算了吧
事与愿违 看开点就好了啊

今早 就其实想快点过掉他 快点结束掉他
我真的很讨厌现在
所以 也没有抱太多的希望和想法
不过是毕业典礼嘛
不过是去看表演嘛

早上一到学校 就去食堂
他妈的又要玩killer
不是我不喜欢玩
我只是不喜欢跟她玩
好吧 玩玩一下就要去中场排队了

此时， 莅心来了
说要和我拍照 当时蛮兴奋的
可是过后 悲剧都来了
我何时变成这样一个消极的人了
不知道

我和莅心和偲赟一起拍照了
我想和莅心单独合照 可是这个想法一直都没有实现到
这就是我生气的原因吗
好 这只是其中一点 如果没有拍到也不用紧的
可是 后来才是让我生气的

我很讨厌他！！！
自以为是的家伙！
我发誓一定要比你强！！！
恨死你 恨透你
我终于要离开你 到很远的地方
从此分道扬镳（很不舍哦，临别依依）
呸 才怪！
恨不得理你远远的
那些笨蛋 都不懂做莫会和你在一起
我很顶不顺你咯

就是她
spoiler !!
破坏我全部的心情
破坏我想要画上句点的完美友情

我知道 明年和莅心肯定会疏远的
本来想说放学的时候来个散场的拥抱
算了 因为他破坏完了
而且我还忍不住在莅心面前抓狂
靠！
请你温柔体贴一点好吗 真他X的

本来要和莅心自拍合照的
她自己自顾自地和别人在那边玩
还要人家等他
人家要拍照的时候
“喂！走咯！我妈妈等很久了！”
干你妈的！！！

你凭什么左右我
老天怎么安排这种人在我身边
害我身边的事总不能顺遂
你真的很hak我憎啊
没关系 要学会原谅

算了 这种人不需要为他而生气

只是觉得啊 为什么觉得今天不是个高兴的日子呢
跟莅心也觉得很不开心
什么嘛。
简直很空虚的心情

是该放空所有

算了

这次是真的心碎了
好吧 算了 该看开一点的
就到这里 画上句点吧
毕业典礼 就当作是斩断这三年来的情丝的利刀吧
头也不回
不会回头

（笑）宝贝你不可以哭的
要开心哦（心碎）
还以为会不留遗憾地过完初三
是啊 我真的很讨厌初三
终于和它告别了

只是今天发生了太多很伤心的事情
是啊 本以为最后一天 没有感情也好
都好过感情被践踏
他妈的 很久没有骂了
为了崔胜铉我很忍耐 我不要骂粗口
我忍无可忍了
老天在和我玩游戏吗
真他妈的干！

知道那种想哭却不能哭
想讲又讲不出的感受吗
锥心的痛
可能是我太脆弱了才会这样

真好
明年选文科了
可以跟一堆面目可憎的人说bye bye 了
随便你们怎么想
认为我怕承受不了理科的压力才选文科的人们
你们简直是极度的愚蠢
我会给你们极度的同情的
随便你们 随便
我才不管你怎么想 认为我懦弱就懦弱吧
认为我没用就没用吧
认为我笨就笨吧
i dont give a shit

哈哈 今天毕业典礼
有被感动到哦～ 几度泪眼盈眶
尤其是在最后的时候 高中的同学们搭肩唱友谊万岁的时候
我都不敢看了 深怕眼泪不争气掉下来
我知道 我掉眼泪的时候很难看 所以不喜欢在人前掉眼泪
假装一副不在意很镇定的样子吧
我很坚强

今天真的不是开心的一天
我会选择忘掉
宁愿忘掉初中的毕业典礼 也不要记得初中的毕业典礼是什么样的烂心情
为什么
不过很庆幸 明年就可以脱离了
希望明年是一个快乐年

首先我闷闷不乐已经不是一两天的事情啦
班上的人都知道的
只是看到熟悉的人的时候 都要很快乐
撑起笑脸 （微笑）此刻我很开心呢
但是我至今还是没能找到快乐的泉源

今年不是没有快乐过 只是它来得快去得也快
常常感觉很空洞
（笑）我要给人们看到我最完美的微笑

目前还不知道要怎么快乐起来
就算看见崔胜铉也还是想掉眼泪
我该谈恋爱了
至少 有人给我倾诉吧
可是万一最深爱的那个人也无法让我放下所有防御 让我告诉她我最赤裸裸的心情呢？
那只是更加悲催而已
算了。。。。。。
一切都算了。。。
算了。。。。。。

无题

可悲了。。。。。。。。。为什么一个家感觉不像家。像各住各的那样。
我不想去学校了，我要熬夜熬通宵 熬出什么病来这样就可以不用去上课了
无耻无知多么幼稚的想法
可是我宁愿这样
我不想浪费时间在那个班上
感情 obsoe
没有什么值得我留恋的
去 真的只是 浪费时间而已
也不想去毕旅了
怎样熬过那三天两夜也是一种挑战
怎么会想要跟一群没有感情的人一起出游呢
那时我真的傻了
3忠从来就没有让我快乐过
哈 我也不想和三忠有什么值得回忆的事情
如果今年是世界末日的话 我无悔
我还恨不得快点死呢

无题

怎么办？这次是真的想哭了。。。。。。。为什么？？？？？？绝对不能让眼泪掉下来才是啊。。。。。。看着镜子里的自己，眉头轻锁，那样子实在好丑。。。。。。告诉自己，宝贝你微笑的样子比眉头轻锁的样子好看多了！
可是一这样想又更想哭了。。。。心痛，这世界到底有什么值得我留恋的。。。。为什么感觉被排挤了？如果被同学们排挤那还好，可是我怎么觉得连我最爱的家人也一样？
为什么我们之间的交流会变成这样？原谅我，我不能再忍住眼泪了。。。
我现在才发现我很讨厌去学校。我讨厌学校 讨厌人群 讨厌一堆无知的人类 讨厌在人群中孤独地穿梭 讨厌我的微笑不被人发现 讨厌我的存在感觉很多余 讨厌一群只会惹得我讨厌的一切事物。。。好想生病 那我就不用去学校了 不拍班照也不用紧 因为 我讨厌这个班
最好当我不存在好了 恨透了初三忠 他自始至终都是一个恶梦。。。 我不想再呆下去了
快点熬过剩下的几天吧 快点告别这个无情冷漠的日子吧
我受够了！！
为什么连家人也这样对我？ 我真的感到太失望了 这世界还有什么值得我依靠的？
没有 一切都要靠自己来面对才行
可是我感觉太累了 感觉连呼吸一口空气也是一种奢侈 我没有资格呼吸 没有资格和这世界的人抢氧气 因为我连要求有人陪伴也变成一种奢求
以为可以很坚强地一个人勇敢地过 谁知道 我竟然如此脆弱
有谁可以帮我？ 为什么连跟家人都没有什么沟通了？
为什么现在我连睡觉也变成是一种奢侈
我真的怕死 我要活很久
我真的怕丑 我要早一点睡才不会有痘痘 黑眼圈 白头发
可是我连睡觉都不想了
为什么连睡觉也觉得想哭
明天实在不想去上学了
缺席个两三天应该不会怎样
只是觉得想哭 这世界到底哪里美好
到底 我要怎么重新开始？
要重新开始就要等明年才可以吧？
好吧。。。十五岁什么青春年华 哈哈哈 只不过是过眼云烟罢了
而且对我而言 不过是一张白纸而已
什么彩绘青春 简直狗屁不通
现在到底活着有什么意义 放心我不会寻死的
大不了只是慢性自杀而已
世界真美好。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
为什么连哭泣也是一个人
心里空空的 算了习惯了 说多爱我都是假
世界哪里美好 值得那些人乐观面对 我办不到
只觉得自己简直太失败了 什么也没有 是啊
连最爱的人也没有 连伤心的资格都没有
我要怎么坚强下去
每次要哭的时候 都告诉自己 宝贝你要坚强你不可以哭
可是这回我找不到坚强的理由了
不奢求有谁爱我关心我 只要不要靠近我就好了
让我 也好过一点吧

记录video2

• http://www.youtube.com/watch?v=Ht4TcIap91Q&feature=related

• http://www.youtube.com/watch?v=3vV5fRzUSp8&feature=relmfu

给你的信

你就是一道绚丽的光
看得见摸不到
你就像天边的云彩
很漂亮却很遥远

你好遥远
是啊 轻轻地
你占据了我心里很大部分的位置
你依然那么潇洒
你一定勾走了好多人的三魂七魄

你干嘛这么勾人

是眼神吗 是声音吗 是样子吗
可是我真正爱上的 却是你
这个完整的你
爱心爱心爱心
你的一颦一笑对我而言都是可以让我在乎一整天的事
你的笑 我记得好久
你的话 我不能忘记
可不可以不要从我的心里fade out
让我默默喜欢你可以吗

在朋友面前吧 可以很大方说喜欢你
但是他们都以为我只是一一个fan 的立场喜欢而已
是这样的吗
你为什么一直在我脑里
挥之不去 我也不舍得让你离开我的思绪

我曾经很不了解那些“极端分子”
爱一个偶像需要做到这样吗
你知道吗
为了你我竟然做了我曾经很厌恶的事
好好笑啊 怎么这样
这种爱 真的深深植入心里了
我知道 我知道 这么久了
我也有过很爱的偶像 我知道也许时日一久我也不会再喜欢你的
可是我觉得我很爱你 你不知道吧
你不会知道
你只知道你有一群强大的VIP而已 好吧 我也不知道我为什么会那么爱你
每天至少都要看你 听你的声音 甚至听着听着还会不自觉笑了 有时候还会突然想哭

你是很厉害的人 会吧感情放在歌里发挥得淋漓尽致
让人深刻感受到你的内心
这并非每个人都能做到的
你很棒！ 我必须这么说
祝你朝更远的梦想前进！

也希望你一直用你的眼神勾人
也希望你一直用你完美的声线诱惑人

虽然诱惑的是一群人 可是至少我也能看见你最性感的一面
唯美的崔胜铉 是啊 每个人都有缺点吧
但是你最大的优点其实是有你的缺点所致

你的才华我好羡慕 你的声音怎么那么容易让人陷进去？
允许我继续爱你吧
微不足道的爱 我知道只有聚集VIP们的爱才是强大的力量
可是我不想只是你的VIP
怎么这样 每天写信给你 不也是一个狂热粉丝会做的事吗
我和她们其实根本没什么不同的。。。
我到底在干嘛

可是我真的无法自拔了
你的吸引力是很强大 连我也被你吸引了
我很自私地想把你占为己有
可是你放心 你属于全世界
你一定可以在这个世界上绽放最耀眼的光芒！

亲爱的崔胜铉：

我好想你
像中毒一样思绪没有一刻能离开你
你知道吗 我很想哭
你在哪里
在golden tree hotel 呢
过得好吗
好吧 我也觉得我不可思议 不可理喻 简直像个傻瓜疯子那样
我该怎样 我就是爱你 你永远都那么帅气
为什么听你的歌会很想掉眼泪？
是啊 终于考完了
你知道在考试的时候我就是靠听你的歌才能坚持到现在的啊

我真心喜欢你的 哈哈哈 就是一阵冷笑
心痛得不能控制 就是你已经深深印在我心里了
哈哈哈 又是一阵苦笑 是啊 你怎么可能知道我爱你呢

这世上比我爱你的人多得比比皆是
我又算什么 不 我不想做你的VIP 我不仅是你的VIP
哈哈哈 很可笑吧 我现在只能自嘲
怎么这样 我就是一直在想你啊
你的魅力是天生的吗 你的性格怎么和我那么相像
是吧 或许是吧 或许这世上有很多性格相像的人
可是我己经寻找了好久 觉得你的身影最让我倾倒了
你就是我一直在寻找的人？
很可笑吧 呵呵呵 是啊 对你来说 我不过是你一大群的粉丝们的其中一个而已
对我 你可能只会感谢吧

你为什么要长那么帅 为什么要把我迷惑住
你为什么有跟我几乎完全相像的性格 生活 想法

哈哈哈 一阵冷笑
我曾经天真以为只要我很努力 有一天一定会和你见面的
可是这世界上有多少千万的女生怀抱着跟我同样的梦想
我实在等不及了 我还要等多少个十年 才能等上和你相识的机会

就如今晚你们将要举行的演唱会那样
我发现这世界有更多比我更爱你 更为你们疯狂的人
而我 明知你们来了 连见上一面也好难
为什么我会这样爱你 为什么

好久没像现在这样爱一个人了
你知道吗 我每次在睡前都会许一个愿 希望在梦里能够见到你
可是不论我怎么在梦里苦苦寻找你的身影 找到的只是别人的身影
你好吗 你有深爱的人吗 你会爱上我吗
你会爱上一个不同国籍不同种族 不同语言 不同世界的人吗
你会爱上一个正在爱你的人吗

你过得好吗 我好爱你啊
你的样子不能从我的心里抹去
我现在好想冲进你的心里
我好想飞到你现在在的地方
况且现在我们的距离那么靠近
为什么连见一面都觉得好难
为什么我会觉得这种爱好辛苦好卑微
永远都不会有结果地爱你啊
不累不累 不亦乐乎呢
能爱上你是我的荣幸啊 哪里会累呢
只是觉得我为什么会爱上你

是啊 比起微笑男孩 比起阳光男孩
我还是比较喜欢成熟的你
呵呵呵 干笑
是吧 我就像千万个VIP那样写信给自己的偶像
对你来说没什么吧

你放心 我不过在抒发自己的感情而已
原谅我无法这样向别人倾诉
我实在忍不住了

我爱你就像 洪水那样 满满地倾泻下来 不管多大多强的防栏都无法阻挡我那泛滥的感情了
就只想抒发一下我的感情 你不用太介意 我不会为你做出什么疯狂事
就只是爱你而已
我知道至少你不会阻止我爱你
你过得好吗
心里一直有这个问号
真希望你此生能够获得幸福 尽然那个幸福我给不了

哈哈 冷笑 我怎么就是一个粉丝而已呢
这世上到底有多少人写信给自己的偶像啊

我又算什么呢 而且还写了一封你看不明白的信
好吧 我看得懂就好了
只希望 十年后 我们有幸相遇 我会吧这封信掏出来给你看
当然你会看不懂 我希望你会问我我在写什么

你为什么这样 你是个感性的男子吧
我就是爱你的冷漠啊
你知道吗 我是一个极度冷漠的人
其实我不冷漠的 在你的身上 我就看见你的这个特质
你知道吗 我真的好想和你谈心事 就算是陌生人都好
好吗？
我爱你 爱得我的心都空了

致亲爱的你

我心好痛啊。
不知道为什么 像是爱上了一个不该爱的人了
为什么 脑里止不住 都是幻想
起初还很有志气地说 我要很努力来达成这个梦想
我会成功
可是现在 我觉得那根本就是春秋大梦啊
根本就是虚幻的一场梦境啊
我怎么可能 这场梦怎么可能会成真啊
只不过是一个遥远又渺茫 连影子也看不见的幻影啊

曾经自己多么幼稚 还以为自己很成熟 对周围的事物感到排斥 这些人怎么这么无聊这么幼稚
可是看回之前的自己 简直幼稚的不可理喻
看回我写的“日记” 哇。。。简直无奈

这或许是美丽的回忆吧 虽然幼稚至少让我看到我的成长
所以我会继续写日记的

我好像爱上了一个人 他就是个虚幻的影子
看得见 可是距离好远
听得到 可是不是在他面前
我不知道为什么会对他如此痴迷
起初明明就不喜欢的啊

可是很庆幸我终于又喜欢了一个人
虽然是幻影一个
虽然就是连0.0000001的可能也没有
但至少 我活着 也比较有意义了

终于了解为什么有些人会一直爱着个人爱那个人
或许有爱人会比较有动力吧
就像吃了能量剂那样 很充实地过日子

我爱上了的那个他 就快25岁
样子一开始觉得很丑吧
但其实是个花美男啊
酷酷的 帅帅的
而且又散发着一种幽默感
很高 其实很成熟
性格很酷 刚烈又不失温柔
是全世界最完美的男人

所以喜欢他的人一定不可数的吧
谁不会为之倾倒啊
他很可爱 有时又很酷
很呆 其实很聪明
很有才华 声线是全世界最完美的
有迷人的双眼 笑起来嘴唇的弧度刚刚好
他的魅力 有谁抵挡得了
但偏偏我抵挡住了
可那是一开始

之后我却完全没有抵抗力 软趴趴地 被他迷惑住了
这个男人天生就是叼女生的魂的吧
他真的好帅
好帅 听他的歌都想掉眼泪了
他就是崔胜铉
我爱他

可是现实总是残酷得让人不想相信
记得上次看韩国节目star king的时候
一个视力有问题的女生 他又很好的音乐天赋
在节目的舞台上 和白智英合唱了一首歌
歌名忘记了 但是其中的几句歌词不能使我忘记:
有人说虚幻的梦是毒药、世界是没有结局的小说
虚幻的梦是毒药 是毒药！！！
可是歌词的副歌部分却是：可是我 我始终相信
看了歌词很感触啊 我看了歌词之后 也很信誓旦旦地告诉自己
对 只要我相信 没什么是不可能的

可是事实不是这样的
对啊 我这是在做梦 一场梦 醒来之后就一无所有的
我还有什么理由坚持啊
还有什么理由

我想做独一无二的 只有这样 我和他才有可能
一开始我是这么想的
可是后来呢？简直不可能嘛
首先我们语言不通 虽然语言障碍比较容易克服 而且韩语学起来很容易
可是 两条平行线 怎么可能有交汇点
我们的距离都太遥远了 遥远得连距离都不清晰
好傻 真的好傻 为什么我会天真地以为
喜欢一个不可能的人果然不好受
可是还是没法停止喜欢

我们的距离 就好比地球和太阳
他年长我十岁 这种时空的差距可能不产生代沟吗
十年 真的挺长的
他经历过的 我正在经历
他正在经历的 我还没经历
我好想哭 怎么会这样
胜铉哥 我知道 我们是平行线
而我 只不过是一群女粉丝中渺小的一粒沙子
你不可能会发现
你看到吗？
是啊 你看不到你听不到你感觉不到你不可能知道
你唯一知道的是 你有一群很支持你的粉丝
你也不会在意 有谁喜欢你 你只知道你有一群很爱你的VIP
生活 还是各过各的
你是万众瞩目的崔胜铉耶 你在电影界还是音乐界都有杰出且非凡的地位

可是我还是想告诉你
我爱你
我知道你不会在意 你认为我只是一个VIP
是啊 而且还有更多比我更爱你的VIP
你会感谢 但是你不可能会爱上她们
没关系 我爱你就足够了
我不敢奢望 能够和你相识相知
只奢望能站在离你最近的位置 看着你 就心满意足

可是就好比这一次 我们的距离明明就很靠近了
我还是没有办法亲眼看你
你知道吗 对我来说你真的遥不可及

可是我想让你知道
我爱你
即使你在天边 我会爱你
我爱的不只是你的样子而已
你的性格 你的全部
我就是喜欢你的性格
你好吗？
你好吗？
你过得好吗？
我不会去见你的
我不想成为人群中的小分子
我想成为你的唯一
虽然我知道很难
我知道万分之一的机会也没有

我知道我在发梦
虚幻不可及的梦
但至少它是个美梦
虽然他是毒药
但是 我宁愿中毒而死 也不要行尸走肉过一辈子！！

他们来了

今天啊 不 昨天 是big bang来的日子呢
本来就不打算接机 可是就一直守着fb掌握消息
是啊 演唱会在明天呢 我没去
好吧
酷哦～


太阳&dae sung


可爱

seung ri 歪着脑袋卖萌呢～


gd好休闲的装扮啊


太阳怪怪的发型

seung ri 噘嘴吗？

这张尤其爱，让人很想扑上去的。。。背影。。。

好吧。。一定很多人觉得我是疯了吧？是吧 以前也认为像我现在这种状态的人就是个疯子

可是我真的爱上了 不能自我

今晚 也就是刚才？ 他们在stadium彩排 就这样 。。。。

最近常下雨 明天演唱会的时候希望一切安好

嗯。。。。。不过下雨全身淋湿也是一种快感啊

祝你们在这里度过快乐的两三天吧

有种感触就是 错过。

就这样没有珍惜机会就擦肩而过

的确是锥心的痛啊

虽然一切都要靠缘分 但是也要靠自己争取啊

不然就这样悄悄错过了

缘分是有 但是不常有 不把握的话只能是擦肩而过了

哭吧哭吧 乖孩子 你要坚强

崔胜铉

我一直认为心比外表更加重要。

#是啊。。。

#Bigbang# #崔胜铉# #TOP#

谦逊和自卑是不同的。 进入YG之前谁也没说过我还有“更大的翅膀”的事实。 谁都拥有能够飞向耀眼天空的翅膀， 只是不要忘了那个隐形的翅膀是根据“自己爱自己而产生的原动力”来启动的。

记录video

‡        http://www.youtube.com/watch?v=IKZEmLvYVF0&feature=autoplay&list=SP0D12C278EAF39032&playnext=1

‡        http://www.dailymotion.com/video/xu1nk3_yy-120929-yyyy-e297-yyyy-g-dragonyy-2-2_fun

‡        http://www.dailymotion.com/video/xu7gw2_yy-121006-yyyy-e298-yyyy-g-dragon-yy-2-1-2_fun

‡        http://www.dailymotion.com/video/xu7gwd_yy-121006-yyyy-e298-yyyy-g-dragon-yy-2-2-2_fun

http://www.youtube.com/watch?v=CUsXaksIIkg&feature=related

BLUE*big bang

来个我的blog的主题曲吧。一直都很喜欢蓝。不管是蓝色蓝调还是任何关于蓝的东西。
大爱big bang <3

【GD&TOP】

生活让我学会了：去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。 

崔胜铉# #TOP

【假装无所谓】

他们说我的笑容很凄凉，但它曾经让人觉得亲近，熬夜打电话那时候却想不起要说什么，是啊，你想怎么样，你让我很牵挂，还有很多没能遵守的诺言，还是非常担心你。 


ps你很帅 就是爱你的凄凉 就是爱你这些

崔胜铉TOP

GD : 所有人都会觉得TOP是个非常好看又完美的男人吧 ? 其实他有很多缺点(笑) , 但我觉得那也是他的魅力所在 . 他出不出现不重要 , 但只要听见他的声音或者说你见过他一次 , 你就绝对不会忘记 . 我觉得那是只有TOP才能做到的.  

角色的调换

今天心情不好
我觉得这个世界上 没有一个可以让我把整个心交给他的人
或许没有人都有这种所谓的知己吧？
或许真的没有一个人是完全了解对方的吧？

我不知道
不了解
但至少 也不要伤害到别人吧
我有时真的不知道你是怎么的
我醋意太大了吗

为什么
你有时这样对我 有时又那样对我
我真的很摸不透 我真的很不知所措
我不知道你对我 到底是要怎样的

我们单独两个人的时候
我们就像小情侣那样
虽然说 有时候 我觉得我和你之间 还是有一层薄薄的膜
但是我觉得好幸福
我至少感受到你的真心

可是当我们之间有了第三者的时候（明显直接映射某人）
我觉得你不像我们单独相处那样
不是那个温柔的 让我觉得可以依靠的人
我帮你想了一个理由
我也一直用这个理由来告诉自己：一定是这样的！
或许在闲杂人等面前 你会把自己伪装起来
伪装成很坚强 谈笑风生的人
然后可以和她联合起来取笑我 弄我没面子 欺负我
或许是我太小气了？
真的吗？

我不知道
我只觉得 我只喜欢跟你单独在一起
只要有别人在 我不想更不喜欢跟你在一起
我觉得不管怎样 我还是摸不透你
你为什么要在别人面前这样对我
为什么

我感觉到 一直以来
我就是你寻找慰藉的地方 你心情不好什么的时候就会找我说
对于这点我觉得荣幸 也感到很骄傲
你有什么事都会和我分享
我觉得很高兴

可是 正是因为如此
我一直扮演的角色 就是你的听众
造成的是 我了解你 你不了解我
这其中也有我的不是
我不会表达
有些事情我真的说不出 只会把它闷在心里

可是你知道吗
在见到你之前我有千言万语
甚至排练好了要怎么告诉你
但是一看见你
所有要讲的 一个字都没有讲到
你没有给我机会讲
一见到我你就很多话讲
我就只能静静地听

或许一段关系里 没有双方面的
只有一个听众和一个演讲者
两者之间很难有角色的调换
因为彼此都习惯了这种模式

我真的很想坐下角色的调换的
能不能还你安慰我
换你听我哭诉
不过 我也不会哭诉
就这样。。。
我们的关系就这样定格

其实我觉得我们的关系就像小恋人那样的
偶尔也会抱怨一下
偶尔也会不爽一下
正常吧？
好在我们eq都高 所以没有过正面冲突吧？

爱情里
一直单方面付出的人会累
其实他不是小气而是 他的付出没有任何回报

ps:我是真的很想走进你的心里 但是不管怎样我觉得我不能
你知道吗？ 有时我觉得我们靠得近的只是身体 我们的心很难能够靠近

谢儆殷 加油！

Hi，我的心情日记。好久不见啊。。。。最近发生好多事情哦～少光顾了。。 来这里就是想把一切都记录起来。。我好害怕把这些美好或不美好都给忘记了

当时考pmr预试 有一件事一直纠结着
那就是选科的事啊
现在我选完了快一个月 育华才选

纠结了好久好久 我选择了文商科
我相信我是对的吧
越发相信
第一我从小就想读文啊
理也不是我的专长 也不想再和理打交道了
就这么定了吧
我的前途是一片光明的！
我相信

微笑:)
世界真美好啊。。。。*心虚

我有我的梦想 可是我也不懂以后要做什么
只知道我要变有钱 很有钱很有钱
有钱真的大势的

最近越来越爱上韩国啊
我的梦想貌似在那里
或许去那里就永远不要回来了

我大概知道我的路该怎么走了
我很肯定
我不会后悔！！
绝对不会的

记得丁贵回来的时候我们一起去吃韩国餐
路上 他问我选什么啦 我说我选文啦
他们姐弟都好惊讶
说看我样子是读理的
因此我又动摇了

可是我想了 我对理的工作都没有兴趣
读了也是浪费时间而已
所以选文越来越可以肯定了

谢儆殷 加油！

最近

最近心情都不怎么好
只知道很烦
我很烦
算了 说有人了解都是假话
我一直活在不安中
百变的我 是很难有人了解的

我一直觉得我 和我期望的样子有很大的出入
我好懒
又有点犯贱
感情的事 只会躲躲闪闪
记得昨天就和某人碰上面了 一句话一个眼神一个招呼也没有
莅心就问我 你们没有做回朋友吗
没想到她会问这种问题
我用很理所当然的语气，说出了真心话：很难

真的很难 或许我的性格就是这样吧。
我觉得关系已经搞僵了 很难像原先那样
虽然我很早很早就已经知道了的
可是那时我真的可以当作无所谓 可以假装不知道
可是现在不能 因为 他真的把局面搞得很尴尬
他尴尬 我也尴尬
是他自己 不能怪我
想当年谭道轩 梁永胜 我还可以和他们交流
可是他 我觉得真的很难
因为 我觉得很难 就是很难
反正他这样一搞 他也心知肚明我们更加不可能了
不过没关系啦 听说有人喜欢他嘛
很好
那我就真的可以“功成身退”了

当初回答说什么还是朋友 说设么可以当作没有发生过
简直就是狗屁
我怎么可能当作没有发生过
我的意思是 他是真的发生了 终究是有阴影的存在 我还是觉得好辛苦

再来选科的事也使我困扰 我最后选了文科
我相信我没有做错
“我不做后悔的事，也不后悔我做的事。”
我必须很坚定。 我知道我不会错的
纵使别人眼光狐疑地审视 我不可能会动摇
写着这句话的时候 果然很心虚
妈的！！！

还有还有
我觉得 我好像喜欢上了一个人
他好像也有喜欢的人
不知道是谁 可是 我不知怎的
好希望是我
我真的好喜欢好喜欢他
我喜欢听他的声音 偶尔看一下他的样子
喜欢跟他说话
他的性格 一副潇洒自如的样子
或许 是我品味有问题吧
我承认 我的品味好像没有正常过
好吧
他不会很帅
但从某个角度看， 那真的叫帅
他不高 可是我真的很喜欢听他的声音
他不是乖学生。

可是这回喜欢一个人 也没有了那种 脸红心跳 小鹿乱撞的感觉
反而很平淡
因为我知道我只是喜欢而已
当喜欢被滥用之后 就不会有那种觉得暗恋（或许是纯粹喜欢）是什么神圣的感觉了

我始终觉得 我只是纯粹喜欢他而已
只是纯粹喜欢
所以 还敢和他讲话 还会很自然地和他答话
我觉得这种感觉比什么暗恋好多了

山楂树之恋——后记

我 终于在N天前看完了山楂树之恋
在还书期限的压力下 我必须得把它看完
可是是很多很多天前的事了
现在才来写感想 情感和表达方面多少都有些变质了

仍记得 我以为我不会哭
我觉得就算结局有多感动都好，我都不会哭的
可是
当我在看完了最后那个篇章，最后一个字的时候
我感觉泪水即将奔涌而出
对。它还是流出来了
证明我还有感情吧？
很感动 到如今 我还是很喜欢老三
虽然他的好 会随记忆的风化而变淡
但是我还是隐隐记得他的好
他 已经烙印在我的心底
即使 已经不是那种日夜牵挂 为之着迷的地步

最后 他死掉了
静秋在知道他得病的时候 说了一句改变结局的话
她说她要和他一起走
老三说了， 他要她活着，只要她活着，他就不会死。他的精神永远不会死。
老三真的是聪明人
他的想法 思维等等等 已经到了成熟 成熟得非常成熟
以这种有点哲学的角度来看自己的生命
是 我就是喜欢他的聪明
这种聪明 不是成绩很好的人就办到的

可是静秋屡劝不听 老三在一天晚上做好了和他今生用别的准备
从此以后不再可能跟静秋相见了
他要离开她，避免她真的跟他去死

在这里 最幸福的人 无非是静秋了
她有一个深爱她的男人 已经是最大的幸福
她以为老三占了她便宜得手后 就把她抛下了
对他一直都存着这种误解 直到老三死的那一天

那一天是老三的最后一天
他一直不能把眼睛闭上 一直很努力地呼吸
只因他放不下的 她
他的家人看他无法安心离去 就去把静秋接来医院看他了
静秋才知道原来老三一直都没有离开 一直偷偷地守护她
一直偷偷地跟在她后面 一直到他无法站立了 ，他让他的弟弟去看她，然后向他报告她的状况
一直到死前 看了她着一面才安心地离开

最感动的 是老三写给静秋的信件 好多好多的信件
 寄满了他对她的思念与爱
而他始终收着静秋给他的唯一一封16字的信 和一张 6岁时候的照片
静秋却把他的信件都毁了 剩下一些老三寄不出去的，都收在他的军用挂包里。
那些信都交由他的弟弟保管
他说了：如果静秋失恋了，或者婚姻不幸福才把这些信给她看，让她知道有一个人曾经倾其身心爱着她。
只是
 那个人
 不可能再陪着她了……

就这样 我描述得一点都不感动
真的
很想再重看一次

昨天去google search了一些有关山楂树之恋的照片 本来想放进来的
（山楂树之恋有拍成电影）
可是我发现那个所谓的老三和我想象的样子差太多了
那个静秋也是
我
还是
沉醉在自己的想象中吧

山楂树之恋

这里。 是我自己一个人知道的地方。 是最最最私密的地方。 比遗嘱还要可怕， 就算我死了之后也不会有人发现。因为没有人破解到密码 我也没有跟任何人说我有blog 或者地址是什么。
多好 或许 迟早 会发现吧
或许在我死了很久很久的时候 也没有人发现
又或许 在我没死前 把它删了吧？
又或许 那一天 忍不住让某人知道了吧？

好累。 好想有人和我甜言蜜语 不论是真情还是假意我还是会相信的
因为我爱听。

最近把很多人都想成老三了
《山楂树之恋》里面的老三 孙建新
每每看到样子不错帅 又高大笔挺的人 就会把他想成老三
很有安全感 很爱很爱很爱一个人
让我知道这个世界上 真的有致死不渝的爱情
很感动 但是我觉得我不会哭

我的习惯就是看一本书 要到结局的时候就不会再看下去
因为我很怕看完一本书 我就要离开那本书了
揭开了结局 我就觉得没意思了
在知道结局之前 我会一直回想 努力回想 一直想一直想 里面让我感动的情节
我真的舍不得看完一本书

我把自己 想成静秋 静秋的妈妈 真的很像妈妈
就这一点 我才会把她和我联想在一起
她每次因为妈妈 偷偷摸摸去见老三
换作是我 我一定也会像静秋那样
我一定会很爱老三  然后 老三也很爱很爱我
他爱我比我爱他多
也因为如此 我会更爱他
真的很感动 很感动 快要到流泪的地步
因为这段近乎唯美的爱情 最后却被命运玩弄了
老三死掉了

我忍不住先去看结局了
他 真的死掉了
虽然真的要哭了
可是我哭不出
越逼自己哭 是越哭不出的

我很想找到我的老三 或许是我把他想得太唯美了吧？
我只想和他在一起 就算只有一天。。。。。
可是 我觉得我不会满足只有一天的相处
我一定不会满足于此

好累 我的心好累
我很想和别人说 我真的很累 我很累
不只是精神疲累 我是身心俱疲了

奥运会开幕 中国运动员进场的时候 那个拿着中国国旗走在前锋的那个男人
对 就是那个 我就是把他想成老三了
他高 身材笔挺 有玉树临风之感
拿着国旗 脸上隐隐泛着微笑 拿着国旗走起路来 真的很有男人味
虽然他的样子 和我心目中的老三还是有一点距离
但是 他就是让我想成老三了
他 和《山楂树之恋》里形容的孙建新相比 真的太相似了
他就是老三在我心目中的雏形

山楂树之恋不是什么ham 书
虽然有一点那种情节
但是就是那个情节 把老三刻画得更加 唯美了

山楂树之恋真的很好看
感动
除了感动 还是感动吧？
刻骨铭心的爱情

不知道

我不知道
到现在 我还是不知道
我其实真的很迷惘 迷茫

我明明就不开心、明明就很想哭
但是我不知道为什么
我真的不知道不知道不知道

她问我怎么了
她问我是不是有心事
她说我看起来不快乐
我当时听到了简直就快泪崩
眼泪就快决堤了
可是我强忍着

我明明就很感动有人能发现我的不快乐
可是我最后 却说
“没有啊。。。（苦笑）你误会了”
这个时候装笑 真的很痛苦
这个时候说假话 更加更加痛苦
我真的快哭了 我真的很感动
可是我不能
是心底的那份倔强 还有逞强
其实这些东西我真的不想要
但是碍于周边的环境问题
我还是拼命把这些东西紧紧抓着——我还是否认了
其实我很想一头栽进去她的胸膛哭
我很想把所有心里话告诉她
虽然 跟她一点都不熟
但是我相信 她很肯倾听我说的
我感觉得到 她很善良 即使没有说一句安慰或辅导之类的话
只要她肯倾听就很足够了

可惜我没有那样做
我还是选择自己承受
不是承受 而是 不让任何人知道

况且我也不知从何说起
我是真的很想对她吐露
但是我不知道我为什么不快乐啊
天啊
这是什么狗屁原因啊
可是我真的不知道为什么
不知道啊……

我真的真的很想告诉他
可是不懂要怎么说
说完那句话 我真的很想掉头告诉她 “其实我……”
然后？然后？其实我什么？
我不知道！！
可是我知道如果我说“其实我” 她应该会引导我说出原因的
可是一切都有些太迟了 太太迟了

因为她掉头来对我说 “我只是猜测而已啦，你不要放在心上。如果你觉得有妨碍到你的话，请你不要介意。”
我点头 我只能点头 然后装着没事的说 “不会啦。。。”
还面带微笑 我笑得很真吗？
可是我的心却很痛

我是真的不开心
还要假装没什么

那天回到家 我是彻底地崩溃了
我大哭大闹 没有原因大声地乱喊 像个疯婆子
我只是觉得终于有人能看懂我 真的很感动
可是最亲的家人朋友都没有察觉
反而他发现了
虽然对这一点也没有那么介意
但是对于一个我一点也没有想过的人
她对我付出的小小小小小的关心
至今还温存心底
何况 当时 我一直忍着那股冲动
回到家时 我想哭 可是泪水并没有夺眶而出

然后到了晚上 整个神经病发作
眼泪不用挤就流了一串又一串
那次的泪水 夹杂了太多太多情感
感动 遗憾 压力 悲哀
遗憾我没有坦言
考试过后对成绩的压力
还有没有人了解我的悲哀

好了 哭完过后一切都算了

可是今天 我还是不知道 还是不知道
其实我是知道的
但是却道不出一个所以然
我知道我有点不爽某某 还有…………我知道还有的。。。
可是还有什么？
我根本分布明确 我到底在为什么具体的事而不开心
有时觉得自己给自己太大压力
有时觉得自己真的像个疯子 精神压迫
真的像个精神病患者

然后我现在不知道怎么办
希望有好心人 能够发现这篇文章 然后帮我一下

请不要问我发生什么事了
也不要问我你怎么了
我不会回答、真的
我不会回答

我或者只需要一份关心。。。还是？
不知道。。。。
不知道
我到底需要什么？！
我快崩溃了
只差没有被发现

我真的什么都不知道
是太不了解自己吗
是吗？
我不知道

是我想太多了吗？
我不知道
我不知道
我不知道！！！！！！

靠！
简直快发疯

我怎么什么都不知道。
记得之前在fb有写过一个status
‘我不知道我不知道我不知道
不知道不知道不知道
我只知道 我在逃避问题罢了’

是啊、
如今 我唯一明确知道的
就是我在逃避

这个status 应该有一个月了
一个月前的不知道
和一个月后的不知道
加起来 就是千千万万个不知道
哇靠
就算十万个为什么
也不能帮到我吧？

我该继续逃避吗
还是应该怎么做
告诉我啊！
因为
我不知道！！！

温存心底的那个人

我想念

小时候，什么烦恼都没有的时候。

我想念

小时候，天真得什么都不知道的时候。

我想念

小时候，什么追求都没有的时候。

我真的很想念

小时候，爸爸妈妈天天带我去玩，去看表演。

真的很想念

爸爸妈妈用一些没有逻辑的东西来哄我。

“你不可以讲骗话的哦，不然鼻子会变长”

“除了爸爸妈妈你不可以乱乱亲人哦，会得艾滋病的哦”

我想念

小时候，只有涂颜色，crossword puzzle 的功课。

更想念

小时候，被逼着送去阿姨家，然后被表姐表哥欺负。

（虽然我更喜欢现在不欺负我的他们）

嗯……还想念

小时候，那种纯纯的“友谊”

隐约记得，读幼稚园的时候，我有一个很好很好的男生朋友。

甚至比情侣还要好吧

我们两个一直黏在一起

我永远都记得，我上厕所要他陪

和他无所不谈的

可是

我们的这种关系不知道只维持了多久
就从此不相见
和他也没有什么诀别什么的
也不知道我们最后一天见面是几时
他消失了我也不知道
继续过着我的日子
久而久之 忘记了他的存在 忘记了他的样子

就这样
 错过
或许
哪一天
再相遇了 我也不会知道那是他
因为彻底地把他忘了
唯一记得的 是我和他的感情
多温暖


就这样
错过了
没有珍惜过
就错过了
只剩下千千万万的怀念泉涌而出

珍惜眼前 不论是欢喜还是伤悲
它们是你以后要回都回不去的美好回忆
冒然回首
自己曾经厌恶的当下
是多么的美

我 永远都不会 珍惜当下
而一直活在回忆里
真的很累
或许 要学会 如何欣赏当下的生活吧？