关于我

最近又开始有想法了 看来我还是比较适合想很多哈哈哈
SPM就要来了 我还是那么悠哉闲哉的 太佩服我自己了

刚才去了setia impian, 看了一下我新房子。嗯，还算满意。尾舅娘说得很对哈哈，这间房子以后只能算是我人生的客栈了……所以我没有多大要求，只是希望他是个舒适的避风港，在我疲累地奔波之后有一个对家的寄托。当然，有家人的地方，它就是家。像刘墉说的，有家的地方就叫做故乡。我其实很期待搬家，我相信那将会是比现在要舒适的生活，住那里会更加品味生活。生活就像一杯茶，虽苦，却回甘。品味生活就像品尝好茶那样，闲适而静雅。新家带给我的期待，却恰恰正是我向往的那份闲适和静雅。我希望到了那里，有更舒适的条件，更私人的空间，甚至可以激发我对生活的乐趣。

宫崎骏的梦想之城说了一句中肯的话——“心能感受到平静的地方，就是最舒服的地方。”
我很爱这句话，因此我一直很珍惜一切能带给我平静的人、事、物。

难道如今的处境不好吗？不是。首先我觉得我算是个很幸运的孩子，为此我感到很满足也很庆幸和感恩。只是我觉得环境很重要吧。我真的希望自己有多一点的私人空间，每个人都需要，而我现在更加迫切地渴望。我知道我是幸运的一群，而我还是止不住那对新家的满满的期待。

然后在那花园里架了车，算是掌握了技巧，也更加淡定，也有进步了！哇 当然是开心的啦 呵呵呵

之后去HILTON HOTEL 晚餐，那里真是一个让人砸钱的地方，去了那里极尽奢侈，哈哈 也因此我要把自己装得高端大气上档次一点XD 其实这些都不是重点，重点是等爸爸上厕所的当儿，我们仨女人就开始玩一下自拍。忽然以为老外和他的女朋友路过，很热情地问我们要不要他帮忙拍照。我顿时很感动也很敬佩，这让我忽然百感交集了起来。我想这是西方人的热情和风度吧，而我，虽然很想帮助人，却碍于那份羞涩。这是我的最大的缺点，羞涩。受帮助的人肯定是会感激的，那我到底是在怕什么呢？这是亚洲人的含蓄，含蓄偶尔可以是一种美——用那些很委婉的比喻和暗示来抒发情感，与其说我很想你，不如说一日不见如三秋兮。就像妈妈说的，很多事情都没有真正的对错，每样事物都有它的正反两面。所以中国人本质的那份羞涩早在我的性格里扎了根，有时我真的不喜欢这样的自己，永远学不会最直接的表达。

我想，我又有了新的方向吧——到一个西方的土地去锻炼自己。因为我想到了一个人，我想他的乐于助人和直接的性格确实是和环境有关的吧。因此我想去多接触更多不一样的事物和挑战，再集结它们的优点，从而融会贯通。西方人有西方人的优点，东方人也有东方人的缺点，确实，我们该为自己的民族感到自豪，但这并不代表我们该骄傲自满从而完全否定了其他民族。自大是愚蠢的。因此为了完善自己，我应该去体验一个完全不一样的文化，来冲击一下我的观念。其实对于错，是与非，从来就不会有个完全公平的裁决。

上天让我认识了你，让我改变了1年多来的固执。我想我会更加坚持自己的理想吧。我真的很欣赏这个男人，或许某些地方是相似的吧，所以我总是想把它当成榜样。在这里我偷偷许下一个愿望吧——我想成为一个漂亮又充满自信的女人。大家都说自信的人都是漂亮的，那如果不漂亮的话，还会有自信吗？这是个矛盾的问题啊。

是。我是矛盾的，也因此，我一直在寻找平衡。因为从正反两面去思考，我很难偏向一方，因此我常是表现中立，说白了，就是我没有立场。其实这不是什么不好的事，中庸之道就是我的人生导向。因此我必须去寻找，然后站在那平衡点上，才不会跌倒。如何做到自信却不自大，怎样做到低调却不忽略展现自己？这些都还是我正在寻找的。

我想，我的骨子里还是有那股傲气的。同桌小姐说她佩服我不在乎别人对我的评论。她或许不知道我有多少次因为别人无心的话而黯然神伤，多少次因为那些伤人的句子流下了懦弱的泪水。其实全都是那颗自尊心和那股傲气的使然。我终于明白了那句——“谦虚是自信的最高形式”。谦虚的人都是自信的；低调的人内心其实是很高傲的——因为明白自己的价值，所以才觉得没有必要让每个人都知道自己的好，即使遭不到每个人的认同，即使得不到每个人的肯定，却依然很清楚自己的价值。而我想，之前的自己被那所谓的低调和谦虚误导了吧，由缺乏自信和过度的自卑感引起的所谓谦虚，其实只不过是对自己的不信任。自信心其实是需要靠自己来建立的，相反，缺乏自信而觉得自己不够好会造成心理暗示，形成自卑。谢谢我的同桌，他让我学会了很多，尤其是自信的建立上。

我知道这世界并不是十分美好，每件事情都有丑陋的一面，何况在这大千世界。但是我
愿意忽略那些丑恶，我愿意相信这世界很美好。没有必要用一个人的过去来评断他的现在。因为人会改变，每个人的本质都有一颗向上向善的心，每个人都想努力地去进步。只要你愿意去相信，宁愿看一个人的优点多于缺点，你会发现其实这世界很美好。人生路漫漫，我们做得最多的，其实就是选择。做了那么多选择来到了今天，其实过去发生了什么就算后悔也已经没有转寰的余地。每个人都有两个面，每个人都有两个心房，一个装着魔鬼，一个装着天使，而每个人的善恶美丑，其实不过就是他选择了听从天使还是魔鬼的话。人生就是一道道的选择题，其实有的时候并没有正确答案、没有对于错，很多时候只是个人的取向或兴趣。我愿意相信人之初性本善，每个人的心理其实都住着一个天使，即使他无恶不作，却也会有人性光辉的一面。
“你的心里有佛，你看到的每一个人都是佛。” 这句话改变了我。曾经我自命不凡，认为那些人都很幼稚，目无尊长 目无法纪 把快乐建立在别人的痛苦上……因此，那一年，班里，我没有朋友，可能因为我自命清高吧，我自以为成熟，看每个同学都不顺眼，虽然他们确实也有不对。可是这句话让我彻底清醒了，其实每个人都有不好的地方，如果我心里有佛，这些同学们其实每个都有可爱的一面，那我何必只去看见他们不好的那一面呢？

因此，不论这世界如何不公，如何丑陋邪恶，如何危险，我愿意看它美好的一面，充满爱的一面，充满希望、欣欣向荣的一面。何必去纠结、何必去在意？何必让这些险恶浇灭自己对世界的美好愿望和期待呢？何必对这世界的不公耿耿于怀？只要愿意一直相信，希望的种子就永远不会灭。

而对于未来，我想要累积更多经验。我忘不了初三那年，华语老师教我们写作文的时候说过的那句话，“偷东西是不对的，但有一个东西我们可以偷, 那就是经验。”
确实，想写出一些虚构的感人文章可以偷别人的经验。可是人生经验呢？人生经验是偷不了的，经验是每一段经历给每个人带来的感受，而每个人的感受怎么可能一致呢？从未经历过的人怎么可能了解这些感受呢？可是，偷别人的人生经验还是有必要的，因为这样能避免我们走回同样的冤枉路。

现在我越来越渴望独立，同时也很珍惜身边陪伴我的人。其实我并不觉得自己一个人的时候叫做孤独，这或许是我和同龄孩子不同的地方吧。很多人都害怕自己一个人，觉得这叫做孤独。偶尔独自走在校园的路上，遇见了别班的男生，他们总打趣地说我很可怜，问我为什么那么孤独。我无言了，回了句：“我习惯孤独。” 突然觉得好像有点沧桑，哈哈。 其实我很享受独处的时光，很享受自己一个人的空间，我不奢求别人的帮忙，因为我知道朋友固然重要，但最后能帮得了自己的就只有自己、最后能依靠的就只有自己，最爱自己的人也应该是自己。所以就算身边一个陪伴的人也没有，我希望我仍然可以很坚强地走我自己的路。这不是孤独，是独立。
我不想因为空虚和寂寞就随便找一个人来依靠。爱情其实并不是寂寞空虚的良药，随便开始一段感情除了感觉上多了个伴，内心的空虚或许还是填补不了。真正的爱情是心灵上的知己，更是心灵上的伙伴，是精神知己，是相辅相成，互相扶持和鼓励的，就算两个人在一起的时间少，心灵上却能给彼此最强大的力量。

因此我会一直等那个人，一个愿意了解、支持我的人。




因为：
“以後很長很長的路 都要學著一個人走完”
——————摘自宫崎骏的梦幻之城



fly me to the moon

或许逆风的方向 更适合飞翔。

或许逆风的方向 更适合飞翔。而你现在的处境，相比之前，也许少了风的助力，飞起来会更吃力一点，但的确更适合飞翔吧。因为你靠的是自己，能真正很好的飞起来 更需要靠自己的努力。我相信你，在这个逆风的方向会更加坚强。

我也想飞，飞远远去～～～


你好。应该要谢谢你 让我一直有想写写东西抒发感情的心情，我不知道自己的坚持可以维持多久 但至少现在我好像又重新找到了自己。我相信你应该知道 身为这个职业的人 最大的责任就是做好榜样 因为你给了很多清纯少女无限动力， 这个我能明白。就像我因为崔胜贤而有了梦想和人生的目标一样。不得不感叹 面对现实 人类很渺小。

虽然我不能真正明白你为何有这个决定 可是我还真想认识你 我们一同分享秘密 我们诉说着彼此的梦想 一起面对难题。 不知怎的 我真的很想帮助你 可是这次我真的清醒了很多 我不抱任何希望了 顺其自然吧。 目前应该以自己的未来为重吧。我相信你 我也相信我自己。

你说你会飞。对于一个憧憬飞翔的我 听了真的很感动。而你是怎么飞的呢？我想根据角色的不同会有不同的姿势飞吧。是像超人那样飞吗？？哈哈 如果是的话 你的形象好像又更升高一级了哦。 不知怎的有点想你 是疯了吧。我觉得你的自身条件挺不错的 如果你会利用这些优势肯定会成功的。

对于未来我还是很无措。我觉得心里如果装着一个人的话 生活会更有趣点吧。而你呢？全部都是一场梦话吧。做了那么长时间的梦 怎么说放手就放手。
期待和你相遇的那天。 因为相似 所以喜欢。谁不喜欢一个和自己很像的人呢，因为这样，感觉他会很理解我。无非就是想满足自己能被理解的渴望。

加油吧！ 逆风的方向，希望你飞得更高。而我和你一样向往那种飞起来的自由和快感。我很向往自由 就像那种天和地之间只有我一个人的感觉（？） 哈哈哈

说了那么多其实我只是很兴奋能够找到一个和我很像的知己般的存在。我很开心。 因为我终于可以找到一个能和我一起实践梦想 和我一起体验人生的人吧。

Let's fly up high. 我轻盈地在天上自由翱翔的时候 希望可以看见你 飞得更高更远。而幸运的话 相信我们都可以找到各自的幸福的。

加油谢儆殷 加油！
希望我可以一直保留心中的那片净土，笑看人间邪恶。只为自己而活。

你年少掌心的梦话 依然紧握着吗
时间追不上白马 眼泪被岁月蒸发

这条路上的你我他 有谁迷路了吗
我们说好不分离 要一直一直在一起
就算与时间为敌 就算于全世界为敌

当初说一起闯天下 你们还记得吗？
那一年盛夏 心愿许得无限大

你曾说过不分离 要一直一直在一起
现在我想问问你 是否只是童言无忌
天真岁月不忍欺

大雪无法抹去 我们给彼此的印记
今夕何夕 青草离离
明月夜送君千里
盼你回来的时机

*我想丰富自己的感情 因为看这世界需要有感情吧。 我觉得理性和感性都是需要的。因为人就是要有感情生命才显得有意义不是吗？

谢谢！
如你说的“谢谢这两个字，虽简单却明了。” 
很有意思。

单纯的人不代表没见过世界的沧桑，正是因为经历过，才明白单纯的可贵。
因此，请不要遗忘每个人以生俱来的的单纯和天真，就算世间变得如何无情冷漠都好，也绝对不要让自己变得阴沉。我希望，经过了这些事 你还是要继续坚强 继续保持乐观 千万不要被邪恶的力量战胜纯真，别让恶魔占领你心里的那方净土。

CHANGE

改变。谁动了我的奶酪一书中，告诉我们要适应改变。哈哈哈 最近不知怎么的觉得自己好像越来越冷漠也越来越无情了。朋友对我的好 我真的不懂该如何回报。我真的 不懂该怎么经营感情。感觉我的好朋友对我有点失望，他以为我冷淡他了。真的很谢谢朋友们，请原谅我 说话木讷 真心话也难出口。更别说什么安慰的话了。不过我会一直默默地在你身边，你哭的时候我至少还有窄窄的肩膀让你靠。对不起，我娇小了一点 性格也柔弱了一点，无法给朋友们保护 更无法替他们出头。对此我也觉得很愧疚。

没人完美，当然我就是那非常不完美的人。不管是外还是内，都有很多不足的地方。对不起。我也在认真地让自己更加成长，我会为自己争取机会。但是那自卑的心又开始作祟 使得我无法好好发挥。有时我真的很羡慕那些自信的人 他们可以有很好的发挥。

真的很喜欢那些善良的人，大家都是人吧，谁没有一点私心？哈哈。不能说他无私，但至少是个肯为别人着想的人吧。虽然了解不深 但不知为何总觉得2人确实有相似之处。

原来我还是喜欢那种有故事的人啊啊啊啊。不一定是要经过什么悲惨的、历经沧桑的那种人，但至少不是个不经世面 太天真的小屁孩吧。只能说我也很天真，但我不妄言。就是不喜欢那些妄言的小屁孩，或许不知道没有多少事是那么顺风顺水的吧。不历经一些挫折怎么可能会长大呢。摔得越重，一身是伤，之后便只有两条路供你选择。一就是继续沉沦，二就是爬起来。显然两条选择都不是件容易的事。两者都需要承受强烈的心理折磨。继续沉沦的心理压力肯定没有比爬起来继续走的压力来的低。只是 一旦爬起来，身体虽然有了伤，经验确实宝贵的，而心灵也更加健壮。

在此 我真的祝福你。为你的选择给予无限的祝福。虽然现在的我又开始像个傻瓜一样，做出这种傻瓜途径。哈哈 因为我欣赏你 我看见了你的好。当然我希望借此机会你可以改进你的不好。也许因为我们有相似之处 让我对你有一种不一样的情感吧。
哈哈 fighting!! 重新出发！

所以到底是什么改变了？我的人格我的心。我想我需要变得更强大。而崔胜贤呢？我也不知道。。。不能说我变心，只能说我好像一瞬间明白了什么。我没有想去追他，因为相对地从他身上我看到了自己。我相信他会变得更好更幸福更快乐更开心。而我呢？为了达到目标我不介意过程的艰辛。

因为遇见你。虽不能说是什么华丽的邂逅，但是依然是美丽的。或许觉得相似吧，我觉得我不想错过任何一个像你那样的人。我多么盼望有一个和我相似的人，我们互相了解，相知相惜…… 甚至觉得相见恨晚……

于是，我把这小愿望留在心里，以后带着这个愿望一起飞。让我不被外面的世界影响而忘了这简单却带来无限幸福感的愿望。而如果我飞到了你身边，你会认得出我吗？你会感受到我吗……？

*我多么想和你见一面……

这是上天的旨意吗？

这是上天的旨意吗？ 计划好像永远赶不上变化。原本以为可以一直坚持的东西 仿佛一瞬间 在因缘巧合下全乱套了
我相信缘分 更相信一切一切冥冥之中早有安排
现在回首过去 仿佛一切的一切都已经是上天安排好了的 所以现在 我何去何从呢？
怎么办？ 现在的我虽然也少不了迷茫和不安 却仿佛有一股力量让我不再那么慌乱 我好像更坚定了一些 是上天让我认识的你
我真的挺向往那种 相识-相知-相惜-相爱 的过程 人生的意义需要靠自己去寻找，更需要靠自己去定义
那么 到底 我对人生的定义又是什么？ 而什么样的人生对我而言才是有意义的呢？
说实话我的想法真的很简单 快乐而且对得起自己就很好了

不一定要大富大贵，我只希望以后的生活是自己喜欢的，这样不论多苦多累至少我还是很高兴 也肯定会感到幸福快乐 我知道人生的意义还有很多是需要我自己来探寻 我想找到人生的意义 这就足矣 而我也要积极地去多做尝试 多体验多方面来学习
经验是需要积累的 而生命的美好是需要不断自我升值 我相信 依存那微弱又有点不起眼的心中的梦想，像黑暗中那微弱的一道光 看着没什么用途，但是那是我整个人生中的一线曙光
这道光微微地照着我那有点黑暗的心灵，我相信至少这样 我不会那么阴沉。至少 我会为了那道光而努力 我相信只要我一直维护那道光 让他长期亮着 甚至把它越燃越光 相信一定可以豁然开朗

有时真的觉得自己挺幼稚的 但是年少时谁不需要一点幼稚的傻劲 我觉得一切还是免不了有命运的安排
我并不害怕寂寞 反而享受那些独处的时光。 我想有多少人不甘寂寞 多少人因此背叛了自己的心呢
现在 一切也说不上是爱了 现在我的傻劲儿也慢慢淡去 与其说是理智不如说那份白痴的热狂慢慢随时间淡去 我也已经笨了一段时间了 这段时间 我不后悔 反而觉得很有意义

对于未来 已经有了个不明显的轮廓 我还是坚定的 至少方向还是有的
“国际贸易、 翻译”吧 （虽然对什么国什么语失去了头绪）
就这么坦荡荡的 我很快活
现在有点无心学业了 想到未来我就有点失去了耐心

我想飞 飞得越高 看得越远 也越自由
而与先前不同的是 我在飞之前 想要确保自己有没有带降落伞

这是理智的吧。我相信我自己 虽然并不是十分地有自信 但至少我还是会相信自己的

另外 我也想要在有生之年 至少当一次义工 帮助需要帮助的人 并从中找到生命的意义
我想 我需要更了解自己 更让自己的内心强大起来

而一些无谓的事情或许真的没有必要坚持了吧
看开了 释怀了 谢谢你 让我忽然恍然大悟了

现在需要的是心理上的调整 我应该是时候清醒了
嗯 加油！

自强！ 我希望可以再独立一点 再更坚强一点
或许我的隐忍在别人眼里成了不单纯甚至野心强心机重的宫心计或什么
随便吧 懒得辩驳 清者自清吧 只要我很清楚我到底在做什么 其他什么外力因素我应该学会忽视了
加油加油加油！

不是说我更认识了自己 只是不得不承认有的时候真的迷失了自己 也差点被仇恨/负能量蒙蔽了眼睛 我消极过 悲观过 也自卑过。 而现在，只能说这三种元素被正能量盖过了而已，并不能代表我已经彻底根除了， 我骨子里还是消极的 悲观的自卑的， 只是现在我宁愿用好的视角去看这美好的世界。有时候单纯就是福。我不想变得现实，虽然我知道这社会本来就是虚伪的构成品，只是我还是愿意相信这世界的美好。感谢我的同桌，是她把正能量传给了我，虽然我有时也没有很认同他，至少我是真的欣赏他。谢谢你！

至于感情，我真的庆幸，在这个时机点，确实不该随便give in.这是上天的旨意吗？ 还好，也没有一个让我真正动心的人出现。或许上天让我喜欢崔胜贤是有原因的吧？
我发现 对于感情 我不太懂得付出 我真的希望有一份好的感情
我们互相了解 互相支持鼓励 相知相惜 这已经是我最大的愿景
不用什么高富帅 因为我也不是什么白富美
现实往往残酷 如何拿捏那平衡点一直是我的困扰
那个中庸之道 确实让人欣赏与钦佩
希望我有能力将中庸之道实行在生活上吧

总之 加油！ peace<3

至于他，说爱也太过分了。与其说喜欢，不如说欣赏吧。反正我是支持他的，而我也相信他会找到自己的价值。或许中国的条件确实没有韩国的好，但是至少他明确了自己的方向。
既然已经决定，也没有后悔的余地了。只有认真地把自己的选择好好地完成。

我相信缘分。我相信每个人都在等着一个人。或许是命运中注定了的吧。虽然这么说太迷信也太天真，可是我愿意相信。与其说红线，不如说是一条隐形的线正在默默地牵引。2个人就算隔得再远，那条名叫缘分的线会把两个人越拉越近的吧。

而那个人 现在在何方 我相信只要有心一定能感应得到
美好的幻想并没有错 我不是现实主义 我宁愿抱有幻想 我愿意相信美好

以上。祝福你 也祝福我自己！

谈人生与梦想

Hi. 好久不见 如你所说的，long time no see.
今天就是世界杯开幕了，等了好久竟也有些困了。但是我不会放弃等待……因为这是我自认为我最自豪的地方——毅力。我想去看一看那个久违的世界杯开幕。你呢？太累了不看了吗？还是和一帮朋友一起等待这一刻呢？直觉告诉我，你并不是一个对足球特别着迷的人……或许跟我一样？  看，我又来了。。。
你是否也和我一样独自等待着 这一神圣的时刻？孤独地在深夜里，内心不论如何火热，却仍是孤单一人。。。
好久没有写文章了，让我对一切都变得冷漠。。。观察也不细腻，感情也不再丰富。。。 在你感觉生活无趣得一成不变的时候，其实一切的一切都在悄悄地改变。。。。
好想你。。。真的好想你。。。。
不知怎的，看见你有时偶尔还是淡淡地升起爱慕之意。。。。或许这是爱吧，这或许就是真爱吧。。。。我们在平行的时空里平淡地在一起就好了。。。。只要现在 偶尔地偶尔，我们都在做着相同的东西，这样我就很满足了………………
可是 我怎么觉得 迷茫彷徨 又失去方向，失去生活的情趣和动力。。。。。。或许，我正在不知不觉中失去着你……那颗曾经信誓旦旦说过会永远爱你的心。。。。

巴西世界杯开幕，你有在看吗…………？



近日看了《张玉贞，为爱而生》.这部原本应该由你来演主角——朝鲜第19代王，肃宗的戏。而现在，我被这位肃宗（刘亚仁 饰演)迷得神魂颠倒。。。。

近来想了很多，对自己的了解还算深。。。。会不会。。。哪一天，我发现我们渐行渐远。。。我慢慢地将你淡忘了，而你也从未感觉过我。。。

漫漫长假，大脑算是浅度地休息了一下，偶尔却 一直做了噩梦，提醒我 不要那么轻松。。。我对于未来，真的有太多疑惑。甚至完全迷惑了，我不敢向前走深怕走错了路 却不愿意转弯，那甚强的自尊心让我坚定地不准自己回头。。。该怎么办好，像是失去了重心的苹果那样，悬在空中。。。

开始喜欢刘亚仁，就只是喜欢。喜欢他的演技。我一直感觉自卑，也一直羡慕着一些人。。。。 看了张玉贞，我开始更加地羡慕那些有才华的人。像张玉贞那样，对于衣物特别有天赋也特别有品位。。。更欣赏她的极度自信。。。。这些都是我没有的。像你，我也极度欣赏，欣赏你的与世无争、不食人间烟火。自信的样子更让我羡慕与欣赏。。。你的品位之高，让大众都无法轻易理解，你那丰富的精神世界，让我很是佩服。刘亚仁，对于自己的太了解和自信，也是我喜欢的地方。。。。

到底，我的才华与天赋是什么？？ 我日后该何去何从？？我彻底地彷徨了。。。

原来，我所喜欢的 不过就是“品位”和“自信”。这2个都是我没有且迫切地想要拥有的东西。像你，你是那么地自信，自信的光芒和眼神是骗不过别人的。刘亚仁也是 张玉贞也是。到底，这份自信，我该怎么找到并且紧紧地握在手中？我的不自信确实让我很是烦恼 也是我的致命伤。自信，我该怎么做得到？ 真的 自信和谦逊的平衡线 我该如何去拿捏？？

至于品位，因人而异，见仁见智。我当然很欣赏品位独特的人，其实品位才是人与人之间最大的阶级分配。世上人人平等，然而阶级制度永远都会存在于这个社会。于我，我是赞成天赋人权众生平等的，然而，品位的不同将会是我们人际关系中一个无形的圈子，把与我们不同品位的人自然而然地做了区隔。是我还太年轻吗？我怎么一直觉得你的品位是神一般的境界了。名副其实的艺术家啊～你放心，我会向你看齐，我会努力地追上你，我会尽量减少我们之间的代沟。我爱你

仍记得几天前，我和妹妹躺在床上，临睡时我问她一个问题：“你觉得我是那种会追男生的人吗？”
“不会” 妹妹答。
是啊，曾经我以为我不会去追求我的爱情和幸福，我不会主动地去追我所爱慕的男人。可是那一刻我仿佛觉醒了一样，我发觉我一直在追你，于是我坚毅地回答了：“我会。”

我一直在追着你的脚步，只是最近有些松懈下来了。因为怀着各种不确定——我到底，有没有必要真的为了你到韩国去留学呢？我该不该拿我的未来做赌注，来换取一个我所憧憬的幸福？不知道。。。。。就是因为卡在这边，让我像泄气的气球，迟迟无法振作起来。

我想，我还是会去追你的。。。只是采取保守的方式吧，我会去你生活的地方，感受你。只是现在离那段日子还有好遥远的一段距离啊啊啊 是有点等不及了。。。

现在来说一说我看了几集的张玉贞的感想吧！这部戏的特点就是把传统韩国人对张玉贞的刻板印象颠覆了，我想这或许是你一直苦恼到底该不该接这部戏的原因吧。你既然会考虑那么久，想必就是看到他的特别之处吧。对于我这个不甚了解张玉贞这个人物背景的人，故事确实是挺好看的，因为有刘亚仁，所以就更好看了 哇咔咔咔咔咔咔 > < 好奇心的驱使下我上网查了张禧嫔的生平资料等，发现原来他是朝鲜三大妖女（不寒而栗）。因为这部戏叙述的是张玉贞是一个性本善的女孩子，因为大环境所逼才会逐渐失足并偏离了正道。。。。而我想，妖女一定就是天生骚气又矫情的吧。。。。所以，造成了我一个深刻的反思，妈妈说的太对了，这世上其实并没有绝对的对于错，多少人犯错是为了身不由己的苦衷，又有多少伪君子正在满口仁义道德呢？？？这个大千世界，风情风情万种，这个假期我算是领悟到了一些人生的真理吧。。。。

说了那么多，从这些，我想延伸到谈我的梦想。首先，当我发现“其实并没有绝对的对于错”这个有点简单又挺深奥的人生哲理之后，我知道我不会选择那些什么所谓行侠仗义的职业。比如法官、律师。。。。这世界充满了正义，而正义和真理并不是一介凡夫俗子做得了主的。基于上次的测试，我适合的科系有翻译、教育家、哲学家（？）、行政管理等。说实在话，我挺想当一名教育家，因为我想要帮助那些和我一样失去信心 失去自我 迷失方向 的孩子，我理解他们， 我想要改变教育的方式，与其打骂和惩戒，不如用称赞、鼓励、聊天的方法去教育孩子。。。?可是我觉得我没有这么强大的能力可以改变这个国度的教育制度， 所以我不确定我到底该不该伟大那么一回呢？当个名垂青史的女性教育家，貌似挺不错的嘛。。。 不过我其实也有alternatives的，我可以当一名妈妈。其实当妈妈算是我想当教育家的一种延伸产品吧，因为没有大志所以就选择当个伟大的妈妈。我改变不了世界，但是我更希望我的孩子可以过得好。

另外，我还有一个梦想，那就是做个soho族之类，然后延伸了我想环游世界的想法，我想我可以读翻译啊什么的。我所向往的工作就是可以轻轻松松又飞来飞去的，从小我就羡慕那些因为工作原因而一直出国工作的人。我想到别的国家生活看看，这世界肯定有我容身之处，我想到一个住起来舒服的国度。所以我必须做一个国际人，所以option 有：global business or 翻译。这两个保证是可以和其他国家往来的。。。。所以就是这样，相信这些疑惑会随着时间而逐渐清晰的。。。。（说的那么含蓄，其实我就是想去找你而已。。。这样我就有理由呆在那里了啊啊 *global business or 中韩翻译等，还要是口头的翻译哦！！）我相信，只要相信， 愿望就一定会实现的！！！

最后，祝福你，也祝福我。

你真的以为我是那么小气吗？妈妈对不起。我的坏脾气总是在你面前暴露出来，或许是我的不对。对不起。。。。是那份依赖心还是因为什么 我总是在你面前没好气。。。不明白，或许私心里是对您有一些埋怨，但是我真的不希望你在这样过分地呵护我。
这几天更认识自己了 或许我是爱自由的吧。也爱折磨自己。mi an hae...chong mar mi an hae.......
总是口不对心 连简单的我爱你三个字都开不了口。。。到底生命是怎么样才能算是有意义呢？我不想死 只是彻底地迷惘了而已
我没有讨厌任何人 我讨厌的只有我自己
就是这份讨厌越积越深， 造成了那个糟蹋自己又让妈妈遭殃的人。正因如此，我又更讨厌自己了。我该怎么改正过来呢？我现在该怎么办？我浑浑噩噩地过日子，我只是讨厌现在的自己。我谁都没讨厌。只是这股怨气竟发泄在了妈妈身上。对不起！我爱你！！！！！！！！
妈咪我爱你！爱你爱你爱你爱你爱你爱你～
我应该长大 我不该像个小孩那样不懂事了
如今应该乐观面对一切！ fighting!!!!

择偶条件

致我爱的你：

卿卿如晤

总是在失意的时候 想起你
在难过的时候 依稀看见你潇洒的英姿
在沮丧的时候 有种想要拥有你的欲望

正值这个爱幻想的年龄
谁不想要在最无助的时候 有个深切的安慰？
谁不想要在寂寞的时候 有个踏实的陪伴？

爱情 和友情
看起来很相似 却又有不同之处
这种奇妙的分别 真的很神奇
感谢老天让我有个坚实的友情后盾
但是 多希望
当时候到了 能够有一个温暖的依靠

未来的那个他
不需要有多高大
只要站在他身边的时候 我不会感到害怕，因为他是最安全的避风港
不需要有多英俊 至少在我眼里他是全世界最帅最帅的
不需要很有钱 只要负担得起一个家庭， 照料得好自己的爸妈

牵着我的手的时候 我就不再害怕跌倒
抱着我的时候 我会忘记外面的世界有多寒冷
我也不会觉得看着他的眼眸发呆是一种浪费时间
呆在他身边就哪儿也不想去了
最重要 是有责任有担当
还有，一定必须是一个善良的人！！！
这是我最高的要求
。。。。
就这样 算是最最最明确的择偶条件了吧



说了这么多 心里还是不由自主地想起你
你好吗？ 你知不知道其实那些条件都是我对你的幻想？
如果你就是我所想象的那种人。。。。多好
算了 我已经渐渐淡出那个爱幻想的年纪
现在开始会要务实一点的

最近对生活有了更多的体悟了
没什么是好害怕的
两个人来电，真的是，想法在很多方面都要一致
这是我这些天最大的领悟
说什么channel不对调一调就好了，我在想 两个人channel不对，越调，就会越累
既然channel不对就少来往嘛
这世界上人口那么多，何必愁没有一个知心呢
一定有的
一个人不一定就是孤单
。。。。。真的

最近和某人在fb chit chat的时候谈到，他说我就是个好欺负的人，太随和也没多大主见。
是啊 的确是这样的。或许我是太容易妥协了吧。谁说我没有主见？哈！
所以我最近又萌生了一个想法，我希望能够遇见一个看得懂我的人。可以保护（？）我，帮我争取权益，不让我那么容易被欺负。。。（哈哈
然后是一个愿意鼓励我的人。。。。。因为我发现我是一个很喜欢受鼓舞的人，因为容易被感动，反而会突然很热血去做某些事儿。。。。呵呵呵呵呵 又再犯花痴了（醒来醒来醒来！！！！

同桌问我我的梦想是什么
我说：环游世界
他说：这哪里是梦想
其实。。。。他不懂，我的梦想就是环游世界的延伸
我以后的工作，希望是可以惬意的，并且可以到不同国家去待会儿的。。。。
所以 希望可以当个外交官（国际贸易？）之类的
到每个地方都可以走走看看。。。了解每个地方的人情与文化
我终于有一个比较明确的方向了！谢谢你 让我认识了自己

爱你<3 多希望 有一天 你老了 我也老了
我们就算素未谋面，至少我一辈子都会感激你
谢谢你

我从来都不是那种勇于表达的人，应该没有人能够真正了解我的内心
偶尔，连我自己也不认识自己
我想要什么，说不出口
我的梦想是什么，我的想法，我心里那个一直在呐喊的声音，只有我自己能听的见
曾经，那个声音变得薄弱，连我自己都快听不见了
还好有你——我最好的倾诉
我终于明确地知道我要的是什么 我到底在想什么
也有了很明确的人生观
就算身边的人再怎么不认同都好，我还是会坚定地走完自己的路
因为，我不会后悔！一旦决定了，我就不会后悔！永不！！！

既然我决定爱你，我就不会放弃爱你！只是，我的爱太微弱，太不主动，你感受不到。
对啊，这世界没有人比你更了解自己。而我现在，很渴望有一个知己，就算我说不出什么，大概也能猜到我要什么。我知道这是个奢望，如果你不说，他怎么会懂呢？
可是我真的说不出来，或许我不喜欢人们太了解我吧。他们其实试图进入，只是心门永远不被我允许打开。。。。如果有一天，遇到了这样一个人，我愿意傻傻地和他分享所有，让他知道我到底真真正正是个怎么样的人，我爱他，他更爱我。。。我当然很幸福。
就算遇不到，也没关系，那么我便是一个坚强的人了。

我现在最缺乏的还是独立性和主动性。未来，我还有很多事情没有完成。我倒是不介意学术成绩有多标青，不过我真的希望自己的人生是精彩的！
虽然我还是很希望能够有爱情的滋润，可是，这种事说不准的。。。有也好，没有也好。。。我都会要领养一个小孩，让这个世界多一个拥有爱的孩子。。。

我还是很天真。。。不过不管怎样，我希望有一个支持我的人。。。不管那个人是不是你。我决定试试看再说，如果真的无缘，又或许真的不适合。。。我不会后悔，至少，我努力过。。。我真真的有努力过。。。也算对得起自己了！

对你的爱无增无减，而且还少了那份激动。我想我又长大了一点，虽然还是很幼稚。。。希望你会原谅我，不爱我没关系，我爱你就行了。只希望，你可以过得快乐，你若安好，便是晴天！


爱你的 儆慇
2014.3.23
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