最近

最近心情都不怎么好
只知道很烦
我很烦
算了 说有人了解都是假话
我一直活在不安中
百变的我 是很难有人了解的

我一直觉得我 和我期望的样子有很大的出入
我好懒
又有点犯贱
感情的事 只会躲躲闪闪
记得昨天就和某人碰上面了 一句话一个眼神一个招呼也没有
莅心就问我 你们没有做回朋友吗
没想到她会问这种问题
我用很理所当然的语气，说出了真心话：很难

真的很难 或许我的性格就是这样吧。
我觉得关系已经搞僵了 很难像原先那样
虽然我很早很早就已经知道了的
可是那时我真的可以当作无所谓 可以假装不知道
可是现在不能 因为 他真的把局面搞得很尴尬
他尴尬 我也尴尬
是他自己 不能怪我
想当年谭道轩 梁永胜 我还可以和他们交流
可是他 我觉得真的很难
因为 我觉得很难 就是很难
反正他这样一搞 他也心知肚明我们更加不可能了
不过没关系啦 听说有人喜欢他嘛
很好
那我就真的可以“功成身退”了

当初回答说什么还是朋友 说设么可以当作没有发生过
简直就是狗屁
我怎么可能当作没有发生过
我的意思是 他是真的发生了 终究是有阴影的存在 我还是觉得好辛苦

再来选科的事也使我困扰 我最后选了文科
我相信我没有做错
“我不做后悔的事，也不后悔我做的事。”
我必须很坚定。 我知道我不会错的
纵使别人眼光狐疑地审视 我不可能会动摇
写着这句话的时候 果然很心虚
妈的！！！

还有还有
我觉得 我好像喜欢上了一个人
他好像也有喜欢的人
不知道是谁 可是 我不知怎的
好希望是我
我真的好喜欢好喜欢他
我喜欢听他的声音 偶尔看一下他的样子
喜欢跟他说话
他的性格 一副潇洒自如的样子
或许 是我品味有问题吧
我承认 我的品味好像没有正常过
好吧
他不会很帅
但从某个角度看， 那真的叫帅
他不高 可是我真的很喜欢听他的声音
他不是乖学生。

可是这回喜欢一个人 也没有了那种 脸红心跳 小鹿乱撞的感觉
反而很平淡
因为我知道我只是喜欢而已
当喜欢被滥用之后 就不会有那种觉得暗恋（或许是纯粹喜欢）是什么神圣的感觉了

我始终觉得 我只是纯粹喜欢他而已
只是纯粹喜欢
所以 还敢和他讲话 还会很自然地和他答话
我觉得这种感觉比什么暗恋好多了

山楂树之恋——后记

我 终于在N天前看完了山楂树之恋
在还书期限的压力下 我必须得把它看完
可是是很多很多天前的事了
现在才来写感想 情感和表达方面多少都有些变质了

仍记得 我以为我不会哭
我觉得就算结局有多感动都好，我都不会哭的
可是
当我在看完了最后那个篇章，最后一个字的时候
我感觉泪水即将奔涌而出
对。它还是流出来了
证明我还有感情吧？
很感动 到如今 我还是很喜欢老三
虽然他的好 会随记忆的风化而变淡
但是我还是隐隐记得他的好
他 已经烙印在我的心底
即使 已经不是那种日夜牵挂 为之着迷的地步

最后 他死掉了
静秋在知道他得病的时候 说了一句改变结局的话
她说她要和他一起走
老三说了， 他要她活着，只要她活着，他就不会死。他的精神永远不会死。
老三真的是聪明人
他的想法 思维等等等 已经到了成熟 成熟得非常成熟
以这种有点哲学的角度来看自己的生命
是 我就是喜欢他的聪明
这种聪明 不是成绩很好的人就办到的

可是静秋屡劝不听 老三在一天晚上做好了和他今生用别的准备
从此以后不再可能跟静秋相见了
他要离开她，避免她真的跟他去死

在这里 最幸福的人 无非是静秋了
她有一个深爱她的男人 已经是最大的幸福
她以为老三占了她便宜得手后 就把她抛下了
对他一直都存着这种误解 直到老三死的那一天

那一天是老三的最后一天
他一直不能把眼睛闭上 一直很努力地呼吸
只因他放不下的 她
他的家人看他无法安心离去 就去把静秋接来医院看他了
静秋才知道原来老三一直都没有离开 一直偷偷地守护她
一直偷偷地跟在她后面 一直到他无法站立了 ，他让他的弟弟去看她，然后向他报告她的状况
一直到死前 看了她着一面才安心地离开

最感动的 是老三写给静秋的信件 好多好多的信件
 寄满了他对她的思念与爱
而他始终收着静秋给他的唯一一封16字的信 和一张 6岁时候的照片
静秋却把他的信件都毁了 剩下一些老三寄不出去的，都收在他的军用挂包里。
那些信都交由他的弟弟保管
他说了：如果静秋失恋了，或者婚姻不幸福才把这些信给她看，让她知道有一个人曾经倾其身心爱着她。
只是
 那个人
 不可能再陪着她了……

就这样 我描述得一点都不感动
真的
很想再重看一次

昨天去google search了一些有关山楂树之恋的照片 本来想放进来的
（山楂树之恋有拍成电影）
可是我发现那个所谓的老三和我想象的样子差太多了
那个静秋也是
我
还是
沉醉在自己的想象中吧

山楂树之恋

这里。 是我自己一个人知道的地方。 是最最最私密的地方。 比遗嘱还要可怕， 就算我死了之后也不会有人发现。因为没有人破解到密码 我也没有跟任何人说我有blog 或者地址是什么。
多好 或许 迟早 会发现吧
或许在我死了很久很久的时候 也没有人发现
又或许 在我没死前 把它删了吧？
又或许 那一天 忍不住让某人知道了吧？

好累。 好想有人和我甜言蜜语 不论是真情还是假意我还是会相信的
因为我爱听。

最近把很多人都想成老三了
《山楂树之恋》里面的老三 孙建新
每每看到样子不错帅 又高大笔挺的人 就会把他想成老三
很有安全感 很爱很爱很爱一个人
让我知道这个世界上 真的有致死不渝的爱情
很感动 但是我觉得我不会哭

我的习惯就是看一本书 要到结局的时候就不会再看下去
因为我很怕看完一本书 我就要离开那本书了
揭开了结局 我就觉得没意思了
在知道结局之前 我会一直回想 努力回想 一直想一直想 里面让我感动的情节
我真的舍不得看完一本书

我把自己 想成静秋 静秋的妈妈 真的很像妈妈
就这一点 我才会把她和我联想在一起
她每次因为妈妈 偷偷摸摸去见老三
换作是我 我一定也会像静秋那样
我一定会很爱老三  然后 老三也很爱很爱我
他爱我比我爱他多
也因为如此 我会更爱他
真的很感动 很感动 快要到流泪的地步
因为这段近乎唯美的爱情 最后却被命运玩弄了
老三死掉了

我忍不住先去看结局了
他 真的死掉了
虽然真的要哭了
可是我哭不出
越逼自己哭 是越哭不出的

我很想找到我的老三 或许是我把他想得太唯美了吧？
我只想和他在一起 就算只有一天。。。。。
可是 我觉得我不会满足只有一天的相处
我一定不会满足于此

好累 我的心好累
我很想和别人说 我真的很累 我很累
不只是精神疲累 我是身心俱疲了

奥运会开幕 中国运动员进场的时候 那个拿着中国国旗走在前锋的那个男人
对 就是那个 我就是把他想成老三了
他高 身材笔挺 有玉树临风之感
拿着国旗 脸上隐隐泛着微笑 拿着国旗走起路来 真的很有男人味
虽然他的样子 和我心目中的老三还是有一点距离
但是 他就是让我想成老三了
他 和《山楂树之恋》里形容的孙建新相比 真的太相似了
他就是老三在我心目中的雏形

山楂树之恋不是什么ham 书
虽然有一点那种情节
但是就是那个情节 把老三刻画得更加 唯美了

山楂树之恋真的很好看
感动
除了感动 还是感动吧？
刻骨铭心的爱情